有一種聊天,可以“四兩撥千斤”

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有一種聊天,可以“四兩撥千斤” - 陸劇吧

◎馬拓(北京地鐵民警、作家,代表作《去愛這熱氣騰騰的人間》)

我處理過這樣一件事,現在想來還挺有意思的。

當時有一對情侶乘車,女孩子和一名乘客因為瑣事發生了口角,雙方吵得不可開交,女孩子的男友勸都勸不住。這中間誰也沒有違法行為,是那種典型的要麼調和解決,要麼到法院自行訴訟的糾紛。我們就想着讓他們坐下來聊聊,化解開了就得了。

但女孩子挺上頭的,情緒很不好,我們和她男友輪番勸都勸不動。警長把她男友叫出去單獨溝通,我就陪她在屋裡坐着。

那會兒我剛工作沒多久,對調解糾紛還挺躍躍欲試的。我自詡從小就表達欲強,邏輯也縝密,擱北京話叫“話密”,閑得沒事就好聊天,嘴還特別甜,尤其是對陌生人,總能把對方哄得團團轉。

而且我發現這也很能給基層工作加分,很多老民警無論面對多麼瑣碎繁雜的警情,都能跟事主拉家常似地從容攀談,有的事主前一秒還很糟心,被他們幽默地點撥幾句,後一秒竟然有了笑臉,氛圍立馬就不一樣了。

我就總想,這我也行啊,不就是聊嘛,我擅長呀,真溝通起來也不比誰差。當然,這其中也不乏一些初生牛犢的表現欲。總之當時是覺得自己有了機會,一定要好好施展一番。

我就和姑娘聊上了,一會兒問這一會兒問那,比如你們今天是去哪呀,家住哪啊,哦那個小區我知道,每天路過超堵的,附近還老有一家健身房來我們地鐵發小廣告……雖然話題飄忽不定,但態度很真誠。慢慢地姑娘情緒看上去緩和了很多,來言去語也不那麼抵觸了。

我一看火候到了,就跟她說,你看這事兒也不大,都是一時衝動,看看能不能跟對方坐下來好好聊聊,說開了,都這個點兒了,耽誤這麼長時間多不划算呀……

沒想到一回歸正題,姑娘臉色就變了:不,我沒錯,我不聊。

我硬着頭皮勸,不管怎麼說,你們倆人都互相罵了對方,罵人總是不對的,又不是仇人,何必呢?

姑娘沉着臉,又不說話了。隨後我又搜腸刮肚找了好多話題來迎合她,卻收效甚微。尤其具體落實到今天這件事上時,無論我再怎麼循循善誘,她都不願意配合。

我完全沒有預料到這種局面。明明發揮出了所有自己擅長的溝通技巧,怎麼就撼動不了她呢?這樣油鹽不進,讓我陷入了極為迷茫和疲憊的境地。

過了一會兒,我帶姑娘去衛生間,正巧碰見警長從裡面出來。姑娘在鏡子前面無表情地洗手,警長在她身邊也打開水龍頭,一邊洗手一邊看似隨口地說了一句:“剛才跟你男朋友聊了會兒,我看明白一件事,他真挺愛你的。”

我現在都深深記得那個場面,姑娘忽然渾身定住,然後哭出了聲。

警長見狀嘻嘻笑道:“行啦,別跟他慪氣了,如果他當時真要是也衝動了,你們說不定今晚上都走不了了。那是你願意看到的結果嗎?”

然後這件事就有了完全不一樣的走向。哭過之後的姑娘和對方互相道了歉,和男友一起向我們表達了謝意,雙雙離開了。

後來警長才告訴我,她之所以那樣執拗,並不是因為這件事本身,而是一直心有怨念地認為男友沒在事發時給自己幫腔,從而質疑起了他對自己的感情。於是本就煩躁的她更不能釋懷,也就不願意解決問題了。

她並不是不通情達理,只不過在愛情里,理智往往也會被各種突髮狀況弄擰巴了。

而我還一直傻乎乎地給她疏導情緒,殊不知我聊多少句其實都是原地踏步,既無法幫她擺脫情緒的困境,也不能帶給她想要的那個驗證。而警長很聰明,一開始就猜到了這個點,故意把男孩叫出去走了一個過場,然後又以旁觀者清的姿態給了她一個想要的答案。

這才真是真正四兩撥千斤的處理方式。而我之前自詡的溝通優勢,只不過是常年養成在舒適區內的錯覺罷了。

所以後來再有人問我,能否把自己的興趣、特長發揮到本職工作中時,我都會告訴他,將一樣自認為擅長的東西使命化或者任務化時,重要的不是聚焦於自己的特長,而應當是在工作里找到兼容你興趣愛好的那個插口。找到了,通電了,能運行了,你的愛好才能轉化成吃飯的本事。

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