文|小雯
莎士比亞曾說：
“太過體貼是因為害怕失去。”
懂事的女人常常會給人一種溫柔、無私、寬容的印象，如果你是這樣的女人，你多半會為了維繫一段關係，而選擇默默地承受壓力與委屈。
可是，你真的開心嗎？你因為懂事而獲得了更多的愛了嗎？如果沒有，為什麼你還要那麼懂事呢？
缺愛的女人，往往有這兩個特點，希望你一個都沒有。
01. 太懂事的女人，往往會自動委屈自己
很多時候，懂事的女人總是在關係中傾向於主動退讓，哪怕內心有再多的不甘，也不會輕易表達出來。
你會害怕自己的要求會給對方帶來負擔，於是總是會選擇默默忍耐。
無論是情侶之間的小摩擦，還是家庭中的責任分配，你總是會第一個站出來承擔。你堅信，自己只要夠懂事，夠善解人意，就會得到對方的珍惜和認同。
然而，委屈求全的代價往往是對自我價值的不斷貶低。
你習慣性地忽略自己的需求，只為換得對方的一句好話或者一個微笑，可是，長久下來，對方或許會習慣了你的退讓，認為這是理所應當的，他們既不會理解你，更不會尊重你。
懂事的女人，太懂事了，反而會讓自己陷入了孤獨，反而會讓男人並不珍惜你。
那你，還懂事嗎？
02. 太懂事的女人，往往在拒絕男人的時候會有愧疚感
在關係中，懂事的女人最難面對的一個問題就是“拒絕”。你不願意拒絕男人，哪怕是面對一些無理的要求，你也會有強烈的愧疚感。
這樣的愧疚，源於一種深層次的不安全感：害怕拒絕會導致對方的不滿，甚至害怕因此而失去對方的愛。
蘇瑾在《女人清醒趁早》中說：
“在我聽到和見到的許多場婚姻悲情戲裡，親密關係中的許多問題都是由原生家庭衍生來的。”
是的。
這種心理可以追溯到童年時期。小時候的你，可能在家庭中沒有得到足夠的支持和認可。每當你想要表達自己真實的需求時，可能就會遭遇父母的打壓和批評，於是慢慢地，你學會了用迎合來換取父母的微笑與關愛。
而且你會養成“斯德哥爾摩情結”，認為父母是不容易的，是辛苦的，你覺得一旦你拒絕了他們，你就會很對不起他們。
長大後，這種討好的模式無意識地延伸到了你的每一段親密關係中，讓你養成了一種不拒絕的模式：你寧願犧牲自己，也不願意麵對拒絕的風險。
03. 習慣性地委屈自己，不敢拒絕別人，往往意味着你缺愛
心理學家武志紅曾提到，童年的經歷會對人的一生產生深遠的影響。如果一個人在童年時，沒有得到父母的無條件關愛，總是被要求懂事、聽話，那麼他們在長大後，往往也會將這種“討好型人格”帶入到親密關係中。
過於懂事的女人，小時候可能常常聽到這樣的評價：“你真乖，真聽話。”在這樣的環境中，你就會逐漸形成了一個認知：只有當自己足夠懂事、足夠乖巧時，才能換取父母的關注與愛。這種認知深深植根於你的內心，會伴隨着你一路成長。
過於懂事的女人，還可能在小時候遭受了父母太多的苛責。
在你取得成就的時候，他們沒有表揚你，可能還在苛責你，在你需要支持的時候，他們不但沒有支持你，可能還會拖你的後腿。於是在你的內心就內化出一種需要討好，才能夠得到愛的錯覺。
你從來不敢去做真實的自己，因為你害怕被打壓，被孤立，被指責，被拋棄，你總覺得自己唯有特別懂事，才能夠得到他們對你的一點點肯定與愛。
於是，當你進入成年後的親密關係時，也會不自覺地沿用這種方式。你總是小心翼翼地維持和諧，不敢表達自己的不滿和需求，害怕一旦流露出真實的自己，就會被拒絕和拋棄。
你知道嗎？習慣性地委屈自己，不敢拒絕男人，往往意味着早年，你發父母並沒有很好地滿足你對愛的渴求，你很缺愛。
04. 梅娘說
《反脆弱：做一個內心強大的人》中，作者說：
“在親密關係中，很多時候我們期望彌補成長帶來的創傷。在原生家庭中，最大的創傷，便是我們不能被無條件接納，我們活在指責和苛求當中，陷入自我懷疑，認為自己不值得被愛。如果在原生家庭，我們沒有得到自己“值得被愛”的確證，那麼在親密關係中，便希望得到證明。”
是的。
你是否曾經在深夜獨自流淚，覺得自己明明已經做得足夠好了，卻依然得不到想要的關愛？是否在一次次的妥協和退讓中，感到內心的空虛與不滿？
其實，太懂事的背後，往往隱藏着深深的缺愛。你渴望被愛、被認可，卻不敢坦然面對自己的需求。你害怕，一旦你不再懂事，不再忍讓，對方就會離開你，拋棄你。
然而，真正的愛，從來不需要你犧牲自己去換取。委屈自己只會讓對方誤以為你沒有底線，無法拒絕他，最終，他也不會真正理解你內心的渴望。你越是懂事，越是容易被忽視，甚至失去自己。
如果有一天，你發現自己很缺愛，記住這句話，做真實的自己！你就贏了。
你知道嗎？唯有做真實的自己，才可能得到真正的健康的愛。
真正健康的愛，是基於真實自我的相遇與碰撞。你要相信，愛你的人，不會因為你的一次拒絕就不再愛你，也不會因為你表達自己的需求，拒絕了他，就會離開你。
相反，只有當你勇敢地做回真實的自己，才會遇到那個真正愛你、理解你的人。
你不需要一直懂事，你可以允許自己偶爾任性，允許自己表達不滿，允許自己說“不”。只有當你學會愛自己，學會尊重自己的感受，才能在關係中得到應有的尊重與珍惜。
心理學家武志紅說：
“真愛是如其所是，假愛是如我所願。”
真正的愛，不是為了滿足對方的期待，而是基於彼此的真實與坦誠。只有當你活得足夠真實，擁有足夠的配得感，才能獲得高質量的親密關係。
女人，你那麼懂事，一定很缺愛吧？
從今天起，試着放下那些不必要的妥協與忍耐，學會為自己而活。你值得擁有真正的愛，而這份愛，源於你對自己的接納與尊重。只有當你相信自己值得被愛，你想要的愛，才會自然而然地向你走來。
