文/佑欣
我不大看電視劇，首先我一直都有些臉盲，而現在的影片，極度地挑戰了我的此短板。
我太分不清誰是誰了。
無意當中刷到了這麼個2008年的老片，竟一次次被台詞給驚到。
在婚姻里的走了這麼多年的我，被劇情一次次觸動了。
1
必須肯定這部片里的每個演員，都演技基本在線。不管是男主李亞鵬，還是女主苗圃，以及女配柯南。
甚至劇里的路人，都可以秒殺當下的一些主角演技。
印象最深之一即為海灘邊的兄妹倆。
秦岩（李亞鵬飾演）和妹妹終於都壓不住火地吵上了。
儘管他倆的感情好得超出90%的兄妹。他為了救妹妹的孩子，竟然毫不猶豫，毫無顧忌地換了自己的腎。
雖然那時的他，還沒有自己的孩子。
所以作為他的妻子，當然會有許多的情緒，但他顧不了那麼多，也想不了那麼多。
因為他認為，妹妹的孩子，也是這個家的孩子。
為這個小生命負責，是每個人的義務。
當然包括他這個舅舅。
哥哥對自己的好，妹妹門清，所以她對哥哥很多時候都是感激的，也是願意為哥哥付出的。
包括哥哥提醒她，這次你回來是緩和關係（婆媳關係）的，不是挑事的。
儘管她有對親媽的一百個心疼，但也終是閉了嘴，忍了氣。
只是被寵愛過的妹妹，有不自知的個性。
還且，太個性了。
快言快語的她語言犀利如刀。
刀刀見血。
2
就因嫂子電話里一句“你媽”，而不是“咱媽”的稱呼，她就對那已焦頭爛額的哥興師問罪：
她心裡根本沒有咱媽這個人，你居然能夠一直容忍。你是不是從心裡怕她？
他氣急，實話實說：我不光怕她一個人，我連你和咱媽，我都怕。
她繼續反攻：媽生病就是被你們氣的！
並在自我激動的哭泣里，加了最後一把柴：
咱媽的忍耐到了極限了！
你一直是我心中有骨氣的男人，可你變了，在另外一個女人面前，你徹頭徹尾地變成了一個軟弱的懦夫。
你讓我覺得噁心。
她關心自己的媽，也知道自己的哥不是不孝順，所以結果一定是：讓這個家庭出亂子的罪魁禍首就是“她”。
她只是自己沒想過：
寡居的媽一手帶大兒子後，如今和媳婦一個屋檐下生活，是否存在或有或無的爭寵心，不可言說的失落心，以及不安全感？
簡而言之，即對媳婦的嫉妒心。
她之所以能和她媽一個思維，除了血緣里本能的排他性，說到底，還是因同樣的嫉妒心。
曾有人解釋，嫉妒心就是過量的競爭心。
嫉妒是對當事人唯一有害無益的情感。
體現為向外向內兩種攻擊性，向外詆毀自己嫉妒的人，無效後就轉為向內攻擊自己。
害人害己。
3
這不是他們兄妹的第一次吵，雖然每次的爭吵都是為了“她”，但這次卻是他第一次對妹妹發火。
他真的是受夠了。
妹妹竟然簡單粗暴地將媽媽的老年性抑鬱症，直接歸結——受嫂子欺負所致。
當妹妹直言，嫂子之所以敢欺負“你媽”，是因為“她沒把你放在眼裡”時，他直接炸了。
他委屈，憤怒，他還傷心，難過。
她自私得完全不知反省：
自己當初為了愛情，遠走他國，媽還氣少了嗎？如今自己哪來的底氣，理直氣壯地怪罪守在媽媽身邊的哥嫂？
何況，就我一看劇人都知道：
他哥所愛並娶了的那個“她”是否有問題，根本就不是他倆婚姻外的她，以及她媽，有資格去評判好與壞的。
這母女倆不過仗着自己是血親，便用自私又小氣的猜忌，定了那個她的原罪。
母女倆都在指責他的不男人，不擔當，卻唯獨沒想到自己才更是那個“沒擔當”。
媽媽將自己的快樂，維繫在了兒子身上；妹妹將媽媽的養老，一把推給了哥哥。
這個世上有太多人，沒有承擔自己選擇的意識和勇氣，一旦出現的結果不是自己想要的，她不是復盤反思，而是第一時間甩鍋。
畢竟承認自己的問題難，但把責任推給他人，太容易。
因為一旦有人替自己背鍋，那自己就“心安”了。
4
記得家庭治療中，有一個核心理念是：雙方都在互動，所有的問題都是兩個人（或幾個人）合夥製造出來的，誰也不無辜。
可總有人覺得自己是唯一無辜者。
只能說此人最不無辜。
雖然媽媽的老年性抑鬱症不是媽媽主觀所求，但真的不能讓這才推開婚姻大門的小兩口負全責。
這太冤枉人了。
媽媽太敏感，也太在意他人對自己的喜好了。
有人曾問過陳果一個問題：別人喜歡你和你喜歡自己，哪一個更重要？
她的回答是：都很重要。但兩者不能兼顧的時候，喜歡自己更重要。
先有自己喜歡自己，後有別人喜歡你。
這個先後順序不能顛倒。
否則難以自洽。
當不能自洽時，就很容易動氣。
當今社會，越來越多的人被肝氣鬱結，導致了各種病症。
看看人滿為患的醫院大廳都知道了。
健康這個東西，擁有的時候不覺得有意義，失去的時候才懂得那般寶貴。
喬布斯曾說：
此時，我躺着病榻上，回顧我的一生，我意識到，我一生驕傲的所有名聲和財富，在即將到來的死亡面前顯得毫無意義。
多麼痛的領悟。
5
當兒子對媽媽坦誠，我們的婚姻出了問題時，這個媽媽下意識地問出:
到底是你們出了問題，還是又是因為我？
這是一個多麼想把自己摘出去，並摘乾淨的潛意識。
太能理解，卻太不能贊成。
就如兒子回答媽媽時說的，你是聰明人，這兩個問題分得開嗎？
媽媽如此急於摘清自己，不過是因為自己的“弱勢思維”。
弱勢思維不是真的弱勢，而是心底深處的不滿足所致。
那些不被滿足的慾望，吞噬了本已擁有的幸福。
她是個寡母，是個太過聰明的寡母。
她忘了什麼叫難得糊塗。
慾望更是讓有知識的她，忘了做做人本該“揣着明白裝糊塗”。
所以她才會無數次地流着淚，用恨鐵不成鋼的口氣訓斥“窩囊”的兒子：
你變了！我現在看着一個七尺高的大男人，比你爸還高，我一手把你拉扯大，你怎麼越來越不像我的兒子？
儘管明事理的小姨在一邊說著公道的話，但被強勢的媽給懟回去了，並繼續一邊哭，一邊羅列例證，然後問：
你是不是打算就這樣窩裡窩囊地和她過一輩子呀？
她甚至有些歇斯底里道：
我不知道你是讓着她，還是離不開她，不管因為什麼，你記住，就算有一天你忘了你媽，也不能忘了你是個男人……
古人說的“疏不間親”，即夫妻吵架，也包括家庭內部事務，第三者絕不能插手發表意見，否則就是愚蠢之舉。
可患有抑鬱症的病態媽媽，那刻完全記不住老祖宗的智慧。
6
這個除了在媽跟前窩囊，就沒在老婆跟前窩囊過的男人，面對親媽如此聲淚俱下的“我是為你好”，更是理所當然地硬氣了。
他在那個毫無婆媳經驗的老婆面前，硬氣得就像一塊沒有血肉的鋼板。
他的想法和大多數男人想法是一樣的：
我愛你，但在親情，比如我媽面前，我只可能選擇親情——我可以負天下人，包括孩子，卻唯獨不能負了我媽。
因為我的生命是我媽給的，而我的孩子還有他自己的媽。
願天下所有男人，都沒機會面對如此殘酷的選擇。
太折磨人了。
至少，我永遠都不可能讓我兒子去做此選擇。
只因不忍心——我愛他超過愛我自己的輸贏——他幸福了，我便贏了生活。
怒火萬丈的妹妹在海灘邊對哥哥的哀與怒，等於媽媽流着淚說的那句：
我怎麼樣都無所謂，只是你不能一輩子這樣窩囊。
倆母女的話語，那般相似，思路如出一轍。
可做妹妹的卻沒想，自己這般背着嫂子在哥哥面前大放厥詞，又何嘗不是“妹妹並沒有把哥哥放在眼裡”？
做媽媽的在痛心疾首地指責兒子窩囊時，又何嘗想過“自己親手養大的兒子太過窩囊時，是不是自己在面對他時，太過強勢”？
可沒人內觀。
人們總是那麼方便的將食指指向別人，卻不曾想到，那縮回來的三個手指正指向的是自己。
道德，永遠只能律己，不該也不能律他。
不然，談道德者，本就是在侮辱道德。
人們永遠都在用道德的大棒，打得無數鴛鴦從心到身，傷痕纍纍。
7
他錯把婚姻當成了夢工廠，覺得它是愛情、關懷、偏愛、體貼、照顧、謙讓，不離不棄的集合體。
她單純地愛他，也天真地信他。
他們都不知道一地雞毛才是婚姻初始的常態。
因為大家磨合的過程，本就是一個製造問題的過程。
而收拾起一地的雞毛，需要的是解決問題的能力。
所有解決不了的問題，都會讓雞毛呈倍數疊加。
最後“駱駝被一根稻草壓倒”。
其實婚姻更多的時候，考驗的不是倆人愛或不愛，而是能不能在麻煩的問題里，做那聯合的梳理、維繫婚姻關係的推手。
只是他倆都太年輕，只會搞砸關係，然後推卸責任。
生活於他們是的苦的，而婚姻是痛的。
但俄國著名作家邦達列夫曾總結過：
人類的一切痛苦根源，都源於缺乏邊界感。
什麼叫邊界感？
某種程度上說，它可以等同於安全感。
就如我們日常生活中最怕被人觸犯邊界，感覺被冒犯。
而大多邊界感缺失的人，都有些習慣“以自我為中心”——將自己的意願強加給別人，並自我定義“為你好”。
是否“為你好”，不能看初心，而應看結果。
不是嗎？
就如最後的劇情，媽媽為了愛兒子而有了體諒和接納，妥協和讓步。
愛是成全，不是索取。
這才是真正的為你好。
