朋友兩口子經常吵架，私底下吵，當著外人也吵。
某次老公請客，她張羅了一大桌子菜，客人誇讚她手藝好，她正喜不自禁，老公扔出一句話：「她平時懶得要命，天天點外賣。」
朋友忍無可忍，回了一句：「你就不能說點好的嗎？」然後把自己關在房間里。
回憶結婚以來老公罵自己的每句話，越想越委屈，忍不住哭了起來。
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老公打開房門，看見妻子滿眼淚水，懵了。
得知前因後果，他撓著頭迷惑地說：
「我以為你喜歡這樣呢。」
「誰喜歡整天被人罵？」
「戀愛的時候我老調侃你，你說就喜歡我壞壞的樣子。」
我說，還真知道。
戀愛時激情滿滿，老公的逗弄讓你心跳加速；
婚後激情退去，心跳不再加速，恐懼感就被放大了。
心理學中有一個弔橋效應：
陌生男女站在弔橋上，面對深淵的恐懼感，讓他們心跳加速，這種感受和「一見鍾情」非常像，所以站在弔橋上的男女更容易愛上對方。
親密關係也有這樣一座弔橋，你一看到TA就心跳加速，最初誤以為是「愛情」，時間沖淡激情後，真相就水落石。
原來，你心跳加速是因為你遭到了攻擊。
攻擊型親密關係意味著什麼
弗洛伊德認為，人活著最重要的原因之一，是攻擊驅力的需要。
攻擊驅力會表現出各式各樣的攻擊行為：嬰兒揪媽媽頭髮，兒童用石頭打鳥，青少年爭強好勝……
攻擊性非常普遍，被稱為「人類三大生命力之一」。
生活中，我們會有意無意表達攻擊；親密關係中，我們也時常攻擊、被攻擊。
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心理學家萊特在《如何正確吵架》中寫道：
一些人本能地避免爭吵，這是一種無意識的行為，建立在進化過程中發展出的合理恐懼之上；
另一些人頻繁大聲爭吵，對他們而言，這些反應同樣是無意識的。
爭吵、羞辱、逗弄，都是人際關係中的常見攻擊。
攻擊型親密者，覺得「越吵感情越好」，總是會無意識地攻擊對方，讓關係劍拔弩張。
為什麼他們會用攻擊表達親密？有三方面的形成原因：
1.用攻擊來留住配偶
進化心理學認為，攻擊是一種留住配偶的策略。
從古到今，人類都會用一些傷害懲罰來防止配偶出軌，比如警告、獨佔、嫉妒和操控。
男女兩性都會攻擊對方，但方式不同：
男性更多使用身體暴力，用力量威懾來警告其他男性；
女性更多使用語言暴力，用喋喋不休來宣告「所有權」。
2.原生家庭的影響
攻擊型親密者有著特殊的童年，他們在充滿攻擊的環境里長大，對照料產生施暴者認同，每當他們想要表達親密，攻擊性就會隨之而來。
孩子「有樣學樣」學會了攻擊，但不曾學會如何控制。
所以親密關係中，他們越是投入，越會無意識傷害對方，甚至錯把攻擊當成「愛的表現」。
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3.尋找理想替代父母
心理學家研究發現，童年沒有得到足夠關愛的孩子，成年後為了補償童年的缺失，會尋找理想的替代父母（往往是愛人）。
他們尋找的方式，是考驗對方能否接納自己的負面情緒，「作死」試探伴侶的愛，以此來證明「TA無論如何都不會離開自己」，能夠接納他最壞的一面。
但現實中，伴侶往往會選擇離開。
人心都是肉長的，遭到羞辱、挫敗的伴侶會感到很無力，最終對親密關係失去全部信心。
攻擊背後是匱乏的婚戀資源
《進化心理學》中提到，成年人常常把「攻擊」當成一種策略，忽視了攻擊背後的驅力和情緒。
書中舉了一個例子：婚戀價值較高的男性，通常會用送禮物、表達關心來留住配偶；
婚戀價值較低的男性，則會用其他策略留住配偶，比如羞辱伴侶、挫敗伴侶的自尊。
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他們之所以採取這些傷害伴侶的行為，也許是因為他們缺乏資源，沒有什麼可以給予伴侶的。
「資源」可以是外部的金錢、權利、地位，也可以是內部的關愛、尊重和理解。
因此，攻擊型親密者往往是「資源匱乏」的一類人，他們活在生活的夾縫裡，飽受不安焦慮，為了活下去，他們必須強撐偽裝。
攻擊配偶，會讓他們感到：這段關係很安全，我可以真實表達自己。
其實，適當的攻擊並不會損耗關係，比如兩口子偶爾拌嘴、互相打趣；
不恰當的攻擊，會損耗感情，因為這份「不恰當」背後，藏著攻擊者的「匱乏」，和無力接納這份匱乏。
值得注意的是，那些「黑暗三合一」人格特質得分較高的人，更喜歡攻擊伴侶。
所謂「黑暗三合一」人格，是指病態自戀、控制欲、心理變態。
這類人內心資源極度匱乏，他們會因為嫉妒等原因殘害妻子，前段時間發生的女孩遭前男友殘害，不幸身亡的新聞，就是極端案例。
內部資源匱乏有多方面的原因：
外部資源匱乏引發的自卑、童年創傷陰影、惡劣的成長環境……
攻擊者無力面對這些匱乏，為了讓自己好受一點，他們會通過攻擊對方來宣洩。
所以，攻擊其實是一種高風險策略，它能讓攻擊者得到好處，捆綁住伴侶，但也會加劇衝突，加速愛情的消亡。
識別攻擊，走向健康關係的第一步
雖然對有的夫妻來說，「吵架」是一種情趣，但不是每個人都招架得住「炮火猛攻」。
為了避免親密關係走向衰亡，我們要學會調整關係中的攻擊性。
首先，看到攻擊性積極的一面。
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有句膾炙人口的話：好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。
「有趣」，就是一種表現得恰當好處的攻擊，通過靈活的人際關係技巧，來展現自己充滿活力的一面，同時避免了威脅和傷害。
所以，攻擊有積極的一面，但有的人攻擊性較高，或者習慣壓抑攻擊性。
如何調整攻擊性，把積極的一面表現出來，就是他們必須學會的一課。
然後，溝通探討攻擊的尺度。
人際發生衝突，有的人覺得「打一架就好了」「小打小鬧無所謂」；有的人卻覺得「吵一架就崩了」、「千萬不能吵架」。
人類可以承受一定程度的攻擊，到底能承受多少？
每個人的耐受度不一樣，伴侶之間的耐受度也有差別，感到自己被對方傷害時，一定要表達感受：
我感到不舒服，我感到憤怒，我需要和你聊聊。
有的時候，伴侶並不知道自己傷害了你，及時探討感受，可以識別伴侶是有意攻擊，還是無意攻擊。
如果是後者，友善的溝通能夠讓攻擊性極大緩解，創造雙方都舒服的親密關係模式。
最後，拒絕不可控攻擊。
要是伴侶明知自己傷害了你，仍然拒絕溝通，那這就屬於有意攻擊了。
意識到伴侶不願改變，一定要保護自己，甚至抽身離開，避免更極端更惡劣的對待。
儘管攻擊性在親密關係中很常見，但攻擊型親密模式，仍屬於一種不健康的親密關係模式。
因為愛是柔軟的，溫和流動在心與心之間。
呵護這份柔軟，是伴侶雙方的責任。讓愛得到充實，而不是損耗，關係才能和睦長久，心與心才能真正貼近在一起。
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作者：芒來小姐
圖源：Pexels
首發：壹點靈心理(yidianling0)
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