电影《出走的决心》讲述的是一个五十多岁的阿姨，把自己的一生奉献给家庭，最后终于决定为自己活一次，独自开车踏上自驾游旅程的故事。
电影让女性集体无法言说的创伤终于表达出来，这是一大进步；不过我想就这个电影说一点内心更想说的话。
苏敏阿姨是千万个女性命运的缩影，但不是所有女性都可以买辆车出走；
而且，买车出走代表她没有房、没有家，出走是自由的表达，而不是生活本身。
娜拉出走了还要继续活得好才对，电影故事外我们需要讨论更多。
苏阿姨之所以痛苦中退让半生、让自我泯灭在家庭中，
一是因为觉醒很漫长，男权叙事里对女性主体性的剥夺是隐形的，她的独立是从无意识再慢慢到有意识的觉醒，这个觉醒的过程很痛，只有痛到极限，才最终从当好一个妈妈的社会叙事和要求中醒来。
二是因为爱，不可否认，把她自己陷于泥沼里的是因为女性心里有充分的母爱，比如她看到女儿忙不过来，不顾自己的痛苦，主动去分担带孙子，比如她年轻遭受家暴不离婚，因为是考虑女儿的成长，她就要自己忍。
换句话说，她是因为想当一个好母亲和好妻子的朴素愿望，把自己按进了社会已经为女性设置好的模具中，削足适履、克扣自我过了半生，最后，她朴素的、“当贤妻良母”的愿望却让自己变得更贫穷、更委屈、更没有出路了，
这个结果是女性共有的处境，它让太多女性陷入自我否定怀疑中了，好像是自己做错了什么，才落得如此痛苦？
但不是的，千万不要自责，母爱不是错的，为家庭付出也不是错的，
我们要问的是谁让一个妻子和母亲，因为想履行好自己的职责，变得这么难？
要问“到底是什么结构让女性因为对家庭的爱而削弱了自己？”
觉醒起来的女人都有一个简单粗暴的想法，她们认为：
既然男权结构就是一个既定的牢笼，那我们就不要往里面钻了；
她们想，如果因为结婚、生养孩子就会踏上削弱自己的路，那最好不要结婚，不要生养，我们只做一件事，就是要强大起来，去工作赚钱，只让自己变得更好。
她们似乎把生育看成“陷阱”，在我听起来就像在说——“女人最好不要做女人的事，要变成男人，我们就不会这么苦了。”
这是绝望的对抗，是自救，而不是解决方式。
这种对抗一样是“自毁式”的，也是对女性生育本能的剥夺，是对女性母性的否认，还会让天性里喜欢照顾家庭的部分女性觉得自己很弱小、变得自我冲突。
归根结底，我们不该自责，更不该因为想做好妈妈、好妻子而被削弱。一切问题的根源是女性的生育功能没有被有价支付，那女性也只能这样搞“非暴力不合作”了。
本来，生了娃之后，本来应该社会支付给女性工资，让她从事社会劳动力的再生产（带娃）。
但是，因为资本默认一个人出来工作，必须是完整的劳动力，而女人因为生育，成了半个劳动力，那么注定会被边缘化。
那女性的生育成本默认由老公去支付。
老公生育前本来是一个完整的劳动力，拿一份工资，结果生育后，他要分一部分的钱给老婆，还要养孩子，自己个人只能拿到比原来少得多的工资，结果是老公老婆都不高兴，都觉得为家庭牺牲了所有。
而女性因为巨大的生养压力，普遍会觉得是自家男人不顾家不参与育儿不体贴……但你细想，有孩子后，男人想从资本那赚来必须不止一个人的工资，而是要更多钱，他面对社会的竞争将更难，他能有多少余力给家庭关怀呢？你得到的是被生育负担捆绑的男人，他没有余力、也没有动力、没有条件去觉醒。
就像苏敏阿姨的老公说的一样“我给你房子住，赚大部分钱，我尽力去照顾你和你不争气的弟弟和原生家庭，你还要我怎么样？”
爸爸和妈妈们的怨气，其实并不独特，因为它不是某个个人引发的，而是一旦生育，男人、女人们就都自动获得了，尤其女人“苦得太一致了”：
哪怕生娃前工作能力再强，生娃后也自动降级为职场里不合格的劳动者，就像生育是女人的原罪，
自动成了家庭里育儿主力和大部分家务的承担者，
因为经济压力和工作时间问题，不得不用老一辈的免费劳动力来带娃，还“成功解锁”了比没钱更要人命的婆媳矛盾，
……
这些怨气不仅仅针对某个特定的男人，而是来自这个注定会激化家庭矛盾的生育责任分配，———-家庭负担太重了，女性因生育带来的贫困和社会边缘化，让她和男性，和社会对立更重。
再换个场景想象一下生育负担不那么重的情况：
比如北欧一些国家，生孩子给母亲发三年的工资，带薪养娃，爸爸也有超长和灵活的育儿假，养娃还有税收优惠，娃的奶粉和儿保养育成本全部社会支付，母亲过几年再就业有专门岗位和培训中介支持，如果要上班有成熟免费的0-3岁托育机构等……
就是说，如果母亲的生养成本被整个社会福利支持，那你和丈夫的矛盾看起来会少得多。
所以，是时候讨论母职的社会化，给母职和妻职更多经济支撑、精神肯定，才能拯救惨不忍睹的生育率，结婚率，离婚率，不然很多这类女性电影最后又成了恐婚恐育宣传片。
但是，写完这篇文章我又是绝望的，因为我国十四亿人，达到如此高的社会福利，那得是啥时候？
不过，多少年我们也没拍出女性开车从家庭出走的电影，比起来，这部电影顺应着时代的趋势诞生了，那说明人们观念的水位还是上升了一点的。
社会进程太缓慢了，作为个体，只能尽量还是为自己做点什么吧。
比如看清自己身上的锁链，搞清主要矛盾，不要简单搞男女对立，这有助于你和配偶在婚姻关系中不要内耗，而应该建立强大的精神互助系统，用更新的方式去面对婚姻和生育这件事……
作者：miss蘑菇姑姑，情景疗愈写作推广人，蘑菇心理自习室创办人。国家二级心理咨询师，多家媒体心理专栏签约作者，一位深耕心田的书写者，已出版书籍《一边焦虑，一边成长》本文转载自公众号miss蘑菇姑姑，已获授权。
