《玫瑰的故事》劉亦菲崩潰砸家!警惕這些關係中的被動攻擊,最傷人

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電視劇《玫瑰的故事》近期熱播,劉亦菲飾演的女主角玫瑰的感情經歷可謂牽動着萬千網友的心。尤其是她跟初戀庄國棟發生爭執後,因對方關機失蹤而暴力拆家的情節,更是引發了廣大網友的熱議。


《玫瑰的故事》劉亦菲崩潰砸家!警惕這些關係中的被動攻擊,最傷人 - 陸劇吧

圖片來源:電視劇《玫瑰的故事》截圖


不少網友表示,非常理解玫瑰的崩潰和失控,以及由此的極端行為。


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圖片來源:網絡截圖


的確,在親密關係里,如果伴侶常常不配合、不溝通、不回應、不擔責,總是表現得很不解、很無奈、很委屈,另一方很容易陷入如鯁在喉,有氣難撒,有怒難發,有苦難言的狀態中,直到情緒失控、崩潰。


如果你也跟玫瑰一樣,遇到了類似的伴侶,那麼你很有可能正在遭受伴侶的被動攻擊。


被動攻擊是一種心理防禦

但也是一種精神折磨


每個人都有攻擊性,但不是每個人都會選擇直面衝突,主動出擊。在某些情況下,被動攻擊(passive-aggressive behavior)作為一種非直接對抗的策略,實際上是一種高度適應性的反應。


當人們在面對問題和衝突時,若選擇轉移話題、情緒抽離、沉默不語或轉身離開等消極手段,這些行為雖看似在迴避對方的咄咄逼人,實則是一種隱形的暴力。這種攻擊方式隱蔽且複雜,常常使對方感到困惑和無助。


在親密關係中,被動攻擊尤為常見。當一方感受到壓力、不滿或衝突時,他們可能不直接表達自己的感受和需求,而是選擇通過拖延、隱瞞、敷衍、暗諷或冷漠等間接方式來表達憤怒或不滿。


這種行為模式具有雙重特性:它既展現出了被動性,又暗藏着攻擊性。習慣採用被動攻擊的人,常常利用這種「被動性」將自己置於「受害者」的角色之中,而實際上卻在暗地裡通過隱蔽的「攻擊性」來對抗和激怒對方。


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圖片來源:電視劇《玫瑰的故事》截圖


對於遭受被動攻擊的一方,常常會有這樣的體驗:對方好像也沒做什麼,但自己就是感到莫名的憤怒和難受,同時也伴隨困惑、無助和沮喪。


因此,被動攻擊雖然是一種心理防禦機制,但也像鈍刀子割肉一般,無聲無息地慢慢蠶食着伴侶的心靈。它讓真正的受害者陷入茫然和不安,就像「明槍易躲暗箭難防」一樣,不知道如何應對這種隱形的傷害。


長期下來,這種持續的折磨會導致受害者產生自我懷疑、焦慮、憤怒等負面情緒,甚至對關係產生絕望感。被動攻擊隱而不顯,卻是真實存在的暴力。


庄國棟是怎麼把玫瑰

逼成「玫超瘋」的?


被動攻擊型的人並非傳統意義上的「壞人」。事實上,很多習慣採用被動攻擊作為應對和防禦機制的人,在他人眼中可能還賦予了「老實」「靠譜」和「好人」的標籤。


他們通常不會咄咄逼人或破口大罵,而是更傾向於剋制忍耐和沉默不語。即便在你情緒激動的時候,他們也能保持冷靜,為你分析利弊、計算得失、劃分責任、區分對錯。


因此,相對於情緒失控、語無倫次的你,他們顯得情緒穩定、冷靜理智。而這能很好地掩蓋他們閃爍其詞、固執己見、歪曲現實、利己主義以及逃避責任的真實行為和將衝突的責任歸咎於你的意圖:一切都是你的問題,是你在沒事找事,與他無關。


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圖片來源:電視劇《玫瑰的故事》截圖


那麼,被動攻擊表現為哪些具體的行為呢?


1

被動攻擊 1:情緒抽離


情緒抽離,作為一種微妙的社交策略,常被解讀為被動攻擊的一種明顯跡象。當一個人選擇情緒抽離時,他們往往會拒絕眼神交流,音調變得低沉,語速放緩,聲音失去往日的情感色彩,顯得單調而冷漠。


他們不會直接表達「我生氣了」或「我不開心」,而是通過冷漠和疏離的態度,間接地傳達出內心的不滿或憤怒。情緒抽離雖然表面上看起來平靜無波,實際上卻是以一種隱蔽的方式向對方間接宣戰,以此表達自己的立場和感受。


比如,庄國棟在得知玫瑰不小心看見自己電腦桌面的新郵件提示時,眼神閃爍、迴避,語調也變得低沉,甚至站起身離開視頻鏡頭,假裝忙碌收拾文件,其實都是在拒絕回應和情緒抽離,試圖通過冷漠和疏離來掩飾自己的不安和心虛。


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圖片來源:電視劇《玫瑰的故事》截圖


他之所以採取這樣的策略,一方面是因為他不知道如何應對玫瑰的失望和憤怒,他害怕直接面對玫瑰的質問和指責。


另一方面,他更多的是在反擊玫瑰的突然闖入和意外發現,在他還沒有做好心理準備和找好借口之前,就揭發了他努力掩飾的秘密。


2

被動攻擊 2:隱含指責


被動攻擊,作為一種非直接的、隱蔽的衝突處理方式,常常表現為在言語中巧妙地融入批評、諷刺、批判、嘲弄或抱怨的元素,而這些元素往往被隱藏在看似無意的陳述或問題中。這種方式使得攻擊者能夠避免直接的責任和衝突,同時又能讓被攻擊者感受到一種微妙的壓力或不適。


以劇中男一庄國棟的話為例:「我有更好的工作機會不是好事嗎,難道你還要因為這個跟我分手嗎?」這句話在表面上似乎是表達自己的疑惑不解,實則暗含了對玫瑰「無理取鬧」的指責。


這種表達方式讓玫瑰感到被攻擊,但由於這種攻擊並非直接和明顯的,她可能難以找到明確的理由來反駁或回應,從而陷入一種被動和困惑的狀態。


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3

被動攻擊 3:假裝無辜


在親密關係中,伴侶有時會採取一種策略性的溝通方式,即假裝無辜,來實施被動攻擊。他們會刻意展現出一種被攻擊、被曲解、被指責的受傷狀態,將自己置於「受害者」的立場,以此營造一種錯覺,讓對方誤認為是衝突的挑起者,甚至是吵架的罪魁禍首。


這種策略使得對方在不知不覺中產生負罪感,彷彿真的成為了施害者,同時也在無形中剝奪了對方自辯和自衛的權力,使對方成為了最大責任人。


例如,庄國棟對玫瑰說:「是你要我坦誠,不讓我騙你,我跟你說了實話,你又接受不了,能不能不要這麼口是心非?」以及「你能不能不要老曲解我的意思?」這些話語表面上是在表達自己的委屈和不滿,看似是在抱怨對方的不解與誤會,但實際上是在巧妙地迴避自己的責任,將問題歸咎於對方。


4

被動攻擊  4:拒絕回應


拒絕回應,是一種被動攻擊,更是一種情感懲罰。這種策略將原本可以通過溝通解決的矛盾升級為冷暴力,無聲地宣告了自己在關係中的主導地位和獲得控制權。


在玫瑰兩次詢問「想清楚了嗎」時,庄國棟並未給予直接的回應,而是轉向利弊分析、得失計算和因果推理,這種看似理智而冷靜的行為,實際上是在巧妙地迴避情感層面的對話。他用數據和邏輯築起了一道高牆,不僅阻擋了玫瑰探尋他內心真實想法的嘗試,也是在拒絕共情玫瑰的情緒。這不僅是一種對玫瑰的忽視,更是對關係本身的一種傷害。


當面對玫瑰的再次質疑和表達情感需求時,庄國棟選擇了「關掉,不跟你吵」的策略。從表面上看,這似乎是為了避免衝突的激化,但實質上,他是在以一種極其隱蔽的方式操控着對話的走向,並以此作為懲罰,將對方置於一個被忽視、被冷漠對待的境地。


因此,玫瑰才是那個被四面石牆囚禁的受害者,難以逃脫、無法掙扎,被遺棄感和被拒絕感將她淹沒,逼向崩潰。


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結語


在愛情的世界裏,我們都不可避免地會經歷各種掙扎和困惑。劇中的庄國棟算不上真正的「渣男」,但也談不上是一個理想的戀人。愛情有時候很難分清楚誰對誰錯,只能說雙方的頻道沒對上,節奏沒跟上,所以亂了陣腳,失了分寸,也毀了愛意。


面對愛情的波折,我們應當像玫瑰一樣,在情感的風暴中及時清醒,敏銳地察覺伴侶的隱性攻擊,並果斷地抽離出來,以此保護自己免受更多的情感傷害。



參考文獻

[1]斯科特·韋茨勒.警惕你身邊的隱形攻擊者.北京:中信出版集團.2020.

[2]瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚.冷暴力.江西:江西人民出版社.2017.

[3]蒂姆·墨菲.勞麗安·奧伯林.隱形攻擊:如何避免成為情感暴力的受害者.北京:台海出版社.2018.

[4]passive-aggressive behavior: definition, examples, tips (verywellmind.com)

[5]passive-aggression | psychology today

[6]passive-aggressive behavior: examples, definition, and more (medicalnewstoday.com)

[7]斯蒂芬妮·莫爾頓·薩爾基斯.治癒隱性虐待:10種從心理虐待中康復的實用方法.北京:機械工業出版社.2023.


策劃製作

作者丨蘇靜 國家二級心理諮詢師

審核丨於音  中國心理學會心理服務標準化工作委員會秘書長

策劃丨鍾艷平

責編丨鍾艷平

審校丨徐來 林林



本文封面圖片及文內圖片來自版權圖庫

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