人與人相處，最好的狀態是什麼？
作家蘇芩有句話深得我心：交往歸交往，無需哄彼此開心，也不對任何一種關係上癮。
對一段關係上癮，過度索取情緒價值，只會讓對方窒息，讓自己內耗。
降低期待，親而有間，你越是鬆弛，感情越是能細水長流。
1
作家劉墉曾在書中講過一件事。
小英和丈夫結婚後，一直希望對方能給自己準備生日驚喜，好讓自己在辦公室風光一回。
生日那天，她滿心歡喜地期待著丈夫的鮮花和蛋糕，但丈夫根本沒把這事兒放在心上。
小英等了一天都不見丈夫有任何表示，委屈之下，她忍不住在辦公室哭了出來。
同事唐姐聽見後，趕忙過來安慰，還慷慨地請她吃了一頓大餐。
小英內心非常感動，便把唐姐視為知己，一有不順心就向唐姐傾訴，還經常與她分享自己的小秘密。
直到有一天，小英突然被領導叫去辦公室，還被他指著鼻子一頓批評。
事後小英才知，是唐姐告的密。
原來，唐姐從沒把自己當成朋友，還利用自己在領導面前表現。
小英失望透頂，此後再也不敢輕信他人，還差點因此抑鬱。
故事的結尾，劉墉問大家：小英的遭遇，到底是誰的錯？是神經大條的丈夫還是腹黑的唐姐？
其實，都不是，是小英自己。
她期盼丈夫的寵愛，渴望同事的真心，對所有關係都寄予厚望。
但現實與理想終有落差，期待落空時，所有預設都成了幻滅的痛苦。
仔細想想，生活中的我們不也如此嗎？
對伴侶要求過高，見不得對方怠慢；
對同事掏心掏肺，渴望換來對方真心；
對朋友太過在乎，想要彼此永不辜負。
可事實是，沒人能按照你的想法過活，你對一段關係期待越高，受到傷害的概率越大。
美國諮詢師羅蘭·米勒，在長達25年的人際關係研究中，經常被問：
為什麼一段關係，越是在乎，越是心寒？
他的回答很簡單：如果你希望對方做某件事、成為某個樣子，而他沒有，你就痛苦了。
對別人苛求，本質上是對自己的一種虐待。
期待成癮，也只會讓你陷入絕望的深淵而已。
2
心理學上，有一種人格障礙叫做「情感依賴」。
表現為過於喜歡或寄託過多個人感情於某個人或者某件物品上。
這種人在關係中往往比較依賴對方，希望對方能時刻關注自己，給予自己情緒價值。
而一旦感受不到對方的愛意，矛盾就會因此而爆發，使關係陷入僵局。
情感諮詢師@趙小易曾分享過一對夫妻的案例。
老公是個生意人，經營著一間小廠子，妻子則主內，把家中打理得井井有條。
在外人看來，他們是恩愛夫妻的典範。
可隨著時間的推移，兩人吵架的頻率越來越高，一度到了鬧離婚的境地。
明明感情也沒出什麼問題，為什麼兩人的關係卻越來越差？
在趙小易的詢問下，矛盾的源頭浮出水面。
妻子說，自己整天圍著家人轉，早上睜眼就要去菜市場，晚上還要哄睡孩子。
一天忙下來，身心俱疲。
所以她希望丈夫能理解自己作為家庭主婦的不易，多給自己一些情緒上的安撫。
然而丈夫表現得越來越敷衍，她便認為丈夫不再愛自己，內心積怨更深。
而在丈夫的講述中，他每天為了廠子的事焦頭爛額，效益不好時更是吃不好睡不好。
他希望妻子能關心他累不累、身體要不要緊，而不是嫌他回家太晚、應酬太多。
他們都只顧及自己的需求，想要對方為自己提供情緒價值。
一旦依賴成癮，而對方不再給予，痛苦便隨之而來。
作家葉傾城說：
有些人對情緒價值的需求太高了，時刻要有人陪，隨時都需要人響應……
這種情況下，能響應他的，多半是騙子、殺豬盤。
生活的磨盤本就很重，沒有人天生應該把你的感受置頂。
一遇到不順就想找人安慰，只會讓自己淪為巨嬰，加速別人的逃離。
更何況，每個人的能量都有限。
想要靠別人的情緒價值餵飽自己，這本身就是對別人的掠奪，也是對關係的不負責。
3
心理學專家曾奇峰有一個比喻：
懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近。但是水的邊界比較模糊，所以經常會淹死人。
人與人的關係，並不是越緊密越長久。
太過黏人，難免會令對方生厭，一味索求，是在加重彼此的負擔。
恰到好處的冷淡勝過不合時宜的熱情，適可而止的關心好過忘乎所以的打擾。
不對任何一段關係上癮，彼此才能相處舒服。
熱播劇《玫瑰的故事》中，玫瑰和蘇蘇的友誼感動了很多人。
她們無話不談，卻不會過分介入彼此的生活，彼此關係親密，卻又始終保持著一份疏離。
有一次，玫瑰為愛奔赴巴黎，卻被初戀告知要永居法國。
玫瑰敗興而歸，回家後和蘇蘇聊起此事，失望地表示自己突然看清了一些事。
蘇蘇卻說：「頓悟都是瞬間發生的，在發生之前總會經歷很長一段時間的糾纏、拉扯、自我懷疑，但是一旦發生了，事情就變得不一樣了。」
原來，她很早就看清了這段戀情的結局，但卻從未乾涉玫瑰的選擇。
因為她知道人總要經歷痛苦才能成長，所以也只是默默守候，在適當的時候給予安慰。
還有一次，蘇蘇被原生家庭傷害，把自己封閉起來誰都不見。
玫瑰也沒有刨根問底，而是靜靜陪在她身邊，溫柔地告訴她：「那只是你的過去，而非你的過錯。」
這種彼此親近卻又互相獨立的相處模式，使得兩人友情愈加濃厚，也使彼此成為對方生命中最重要的支撐。
不僅僅是朋友，親密關係中的邊界感同樣重要。
劉若英就曾在《我敢在你懷裡孤獨》里寫她的婚後生活：
「兩人一起出門，去不同的電影院，看不同的電影；
兩人一起回家，進家門後一個往左，一個往右；
兩人都有各自的卧室，共用廚房和餐廳……」
也許在旁人眼中，這樣的日常顯得過於生分。
但劉若英卻享受其中，正如她對丈夫所說：
「因為保有你，我感覺自己幸福；同時保有自己，所以能安心自由。」
婚姻對她而言，是錦上添花的存在，是貴在知心的陪伴。
他們尊重各自的不同，不過分要求對方，也不刻意改變自己。
兩人就這樣淡淡地相處，如今已走過了十幾年的光景。
周國平曾說：「分寸感是成熟的愛的標誌，人際交往要懂得遵守人與人之間必要的距離。」
真正好的感情，就像是樹與樹之間的關係。
枝葉可以互相碰撞，但根系卻始終獨立。
這份空隙，是允許對方按照自己的意願生長，也代表著彼此都有能力去應對人生的風雨。
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最近，在網上看到一個新的概念——零糖社交。
現代人在和朋友經常聯繫、密切相處的同時，也保留有自己的獨處空間。
就像零糖飲料一樣，讓人輕盈、無壓力的一種交往方式。
其實，人與人最舒適的關係，就是不要太有關係。
不論和誰在一起，不產生過高的社交期望，自己哄自己開心，才是維繫關係長久的秘訣。
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