朋友两口子经常吵架，私底下吵，当着外人也吵。
某次老公请客，她张罗了一大桌子菜，客人夸赞她手艺好，她正喜不自禁，老公扔出一句话：“她平时懒得要命，天天点外卖。”
朋友忍无可忍，回了一句：“你就不能说点好的吗？”然后把自己关在房间里。
回忆结婚以来老公骂自己的每句话，越想越委屈，忍不住哭了起来。
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老公打开房门，看见妻子满眼泪水，懵了。
得知前因后果，他挠着头迷惑地说：
“我以为你喜欢这样呢。”
“谁喜欢整天被人骂？”
“恋爱的时候我老调侃你，你说就喜欢我坏坏的样子。”
我说，还真知道。
恋爱时激情满满，老公的逗弄让你心跳加速；
婚后激情退去，心跳不再加速，恐惧感就被放大了。
心理学中有一个吊桥效应：
陌生男女站在吊桥上，面对深渊的恐惧感，让他们心跳加速，这种感受和“一见钟情”非常像，所以站在吊桥上的男女更容易爱上对方。
亲密关系也有这样一座吊桥，你一看到TA就心跳加速，最初误以为是“爱情”，时间冲淡激情后，真相就水落石。
原来，你心跳加速是因为你遭到了攻击。
攻击型亲密关系意味着什么
弗洛伊德认为，人活着最重要的原因之一，是攻击驱力的需要。
攻击驱力会表现出各式各样的攻击行为：婴儿揪妈妈头发，儿童用石头打鸟，青少年争强好胜……
攻击性非常普遍，被称为“人类三大生命力之一”。
生活中，我们会有意无意表达攻击；亲密关系中，我们也时常攻击、被攻击。
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心理学家莱特在《如何正确吵架》中写道：
一些人本能地避免争吵，这是一种无意识的行为，建立在进化过程中发展出的合理恐惧之上；
另一些人频繁大声争吵，对他们而言，这些反应同样是无意识的。
争吵、羞辱、逗弄，都是人际关系中的常见攻击。
攻击型亲密者，觉得“越吵感情越好”，总是会无意识地攻击对方，让关系剑拔弩张。
为什么他们会用攻击表达亲密？有三方面的形成原因：
1.用攻击来留住配偶
进化心理学认为，攻击是一种留住配偶的策略。
从古到今，人类都会用一些伤害惩罚来防止配偶出轨，比如警告、独占、嫉妒和操控。
男女两性都会攻击对方，但方式不同：
男性更多使用身体暴力，用力量威慑来警告其他男性；
女性更多使用语言暴力，用喋喋不休来宣告“所有权”。
2.原生家庭的影响
攻击型亲密者有着特殊的童年，他们在充满攻击的环境里长大，对照料产生施暴者认同，每当他们想要表达亲密，攻击性就会随之而来。
孩子“有样学样”学会了攻击，但不曾学会如何控制。
所以亲密关系中，他们越是投入，越会无意识伤害对方，甚至错把攻击当成“爱的表现”。
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3.寻找理想替代父母
心理学家研究发现，童年没有得到足够关爱的孩子，成年后为了补偿童年的缺失，会寻找理想的替代父母（往往是爱人）。
他们寻找的方式，是考验对方能否接纳自己的负面情绪，“作死”试探伴侣的爱，以此来证明“TA无论如何都不会离开自己”，能够接纳他最坏的一面。
但现实中，伴侣往往会选择离开。
人心都是肉长的，遭到羞辱、挫败的伴侣会感到很无力，最终对亲密关系失去全部信心。
攻击背后是匮乏的婚恋资源
《进化心理学》中提到，成年人常常把“攻击”当成一种策略，忽视了攻击背后的驱力和情绪。
书中举了一个例子：婚恋价值较高的男性，通常会用送礼物、表达关心来留住配偶；
婚恋价值较低的男性，则会用其他策略留住配偶，比如羞辱伴侣、挫败伴侣的自尊。
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他们之所以采取这些伤害伴侣的行为，也许是因为他们缺乏资源，没有什么可以给予伴侣的。
“资源”可以是外部的金钱、权利、地位，也可以是内部的关爱、尊重和理解。
因此，攻击型亲密者往往是“资源匮乏”的一类人，他们活在生活的夹缝里，饱受不安焦虑，为了活下去，他们必须强撑伪装。
攻击配偶，会让他们感到：这段关系很安全，我可以真实表达自己。
其实，适当的攻击并不会损耗关系，比如两口子偶尔拌嘴、互相打趣；
不恰当的攻击，会损耗感情，因为这份“不恰当”背后，藏着攻击者的“匮乏”，和无力接纳这份匮乏。
值得注意的是，那些“黑暗三合一”人格特质得分较高的人，更喜欢攻击伴侣。
所谓“黑暗三合一”人格，是指病态自恋、控制欲、心理变态。
这类人内心资源极度匮乏，他们会因为嫉妒等原因残害妻子，前段时间发生的女孩遭前男友残害，不幸身亡的新闻，就是极端案例。
内部资源匮乏有多方面的原因：
外部资源匮乏引发的自卑、童年创伤阴影、恶劣的成长环境……
攻击者无力面对这些匮乏，为了让自己好受一点，他们会通过攻击对方来宣泄。
所以，攻击其实是一种高风险策略，它能让攻击者得到好处，捆绑住伴侣，但也会加剧冲突，加速爱情的消亡。
识别攻击，走向健康关系的第一步
虽然对有的夫妻来说，“吵架”是一种情趣，但不是每个人都招架得住“炮火猛攻”。
为了避免亲密关系走向衰亡，我们要学会调整关系中的攻击性。
首先，看到攻击性积极的一面。
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有句脍炙人口的话：好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。
“有趣”，就是一种表现得恰当好处的攻击，通过灵活的人际关系技巧，来展现自己充满活力的一面，同时避免了威胁和伤害。
所以，攻击有积极的一面，但有的人攻击性较高，或者习惯压抑攻击性。
如何调整攻击性，把积极的一面表现出来，就是他们必须学会的一课。
然后，沟通探讨攻击的尺度。
人际发生冲突，有的人觉得“打一架就好了”“小打小闹无所谓”；有的人却觉得“吵一架就崩了”、“千万不能吵架”。
人类可以承受一定程度的攻击，到底能承受多少？
每个人的耐受度不一样，伴侣之间的耐受度也有差别，感到自己被对方伤害时，一定要表达感受：
我感到不舒服，我感到愤怒，我需要和你聊聊。
有的时候，伴侣并不知道自己伤害了你，及时探讨感受，可以识别伴侣是有意攻击，还是无意攻击。
如果是后者，友善的沟通能够让攻击性极大缓解，创造双方都舒服的亲密关系模式。
最后，拒绝不可控攻击。
要是伴侣明知自己伤害了你，仍然拒绝沟通，那这就属于有意攻击了。
意识到伴侣不愿改变，一定要保护自己，甚至抽身离开，避免更极端更恶劣的对待。
尽管攻击性在亲密关系中很常见，但攻击型亲密模式，仍属于一种不健康的亲密关系模式。
因为爱是柔软的，温和流动在心与心之间。
呵护这份柔软，是伴侣双方的责任。让爱得到充实，而不是损耗，关系才能和睦长久，心与心才能真正贴近在一起。
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作者：芒来小姐
图源：Pexels
首发：壹点灵心理(yidianling0)
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