之前看到一个人神共愤的新闻：
深圳一小学四年级的学生家长联名，请求学校劝退一名男孩。原因是什么呢？说出来你可能不信。
这名男孩经常无缘无故发脾气，全班总共47名学生，就有45名学生被打过。
而且从被打的孩子的伤口来看，可以说是招招致命，不留余地：
有的孩子头上被圆珠笔硬生生插了一个洞，血流不止；
有的孩子眼睛被打到肿胀出血；
还有的后脑勺直接缝针……
看着孩子们还渗着血的伤口，妈队感觉皮肉在颤抖。
无法想象，要有多大的仇恨，内心多么的狠毒，才能下此毒辣之手？
而当被打的孩子家长向打人男孩父亲讨要说法的时，父亲却云淡风轻地答道：“这都是孩子间的小磕小碰！”
可是，你见过谁家小打小闹把全班的同学都打住院的？
身为人父不但不承担责任，且认为孩子打人的事情无可厚非，实在可悲！
孩子打人这个行为如果不引起重视，我无法想象，孩子之后会做出什么更出格的事情？
说起孩子打人事件，让我想起闺蜜曾倾诉他儿子的事情：
“我最怕家里来客人，尤其是来小朋友，儿子总会玩着玩着就跟别人打起来……
记得有一次，就在我转身招呼客人的一刹那，他冷不丁就给隔壁的小妹妹来一记玄冥神掌！当着客人的面，我真是尴尬极了，连我自己都嫌弃他没教养。
还有去游乐场，别人都是去玩，他倒像是去练拳！”
看来，孩子爱打人并不是个例。
可你们有没有想过，这些爱打人的孩子到底怎么了，好端端地，为什么喜欢打人呢？
孩子爱打人，潜台词竟是：“妈妈我害怕！”
包贝尔曾在节目中回忆自己唯一一次打女儿的经历：
“游乐园已经关门了，她还要继续玩。阿姨想要抱她离开，没想到她竟然打了阿姨的脸，我一秒之内也打了女儿一巴掌。”
包贝尔想通过这一巴掌告诉女儿打人是不对的。
虽然孩子打人不对，不过仔细想想，孩子是故意打人的吗？
包贝尔女儿当时之所以打人，难道不是因为孩子天生爱玩，而正在她兴头上去打断她，孩子的情绪肯定会变得无比焦急和不满。
但奈何，她语言表达能力有限，能说的少之又少。
而肢体语言最方便也最容易表达，于是她才会下意识地抬手打人，以此表达不满！
对于小孩子来说，由于表达能力不足，常常用肢体语言沟通的情况其实并不少见：
想获得妈妈的关注，抬手就“拍”一下妈妈的脸；
被小朋友抢玩具，不想给，于是把孩子“推”开；
希望通过一些暴力的行为引起爸爸妈妈对自己的重视……
但是这些行为，何尝不是因为孩子在传达着某种“语言”呢？
孩子此时并不是想故意攻击，而是没有人教会他们正确的表达方式。
因此，看到孩子“打人”，就对孩子往下定论，觉得孩子无理取闹，其实也是对孩子的一种误解啊！
德国教育家赫尔巴特说：孩子需要爱，特别是当孩子不值得爱的时候。
每个孩子发火，看似无缘无故的背后，一定有着某种目的或诉求。
如果不去了解孩子，而是一味地指责，只会让孩子觉得，自己的感受被忽略了，甚至认为爸妈根本不爱自己！
于是就会变得更加歇斯底里，想用这种方式来发泄自己的不满！
打人行为本身是错的，但如果孩子的出发点没有错，也不能一味责怪孩子，不是吗？
孩子打人行为，没有引起家长重视
孩子打人，除了可能因为父母没读懂孩子身体发展的语言，还可能是因为有些家长过于宠溺孩子。
古人云：惯子如杀子，宠溺出逆子！
意思就是，太过于宠溺孩子，连孩子打人也不舍得管教，到头来吃苦受罪的只能是孩子自己，甚至就连父母都要遭殃！
这样说或许不能直观的感受，我们来看看下面这个例子：
年仅6岁的男孩，行为举止异常暴躁，动不动就打人：
拿菜刀、剪刀吓唬小朋友，动不动就推搡、打小朋友；
拉满弹弓，瞄准妈妈眼睛射，追着往她身上尿尿；
家住26楼，经常爬到窗台上“探险”……
刚开始我也很疑惑，为什么一个年仅6岁的男孩，脾气会如此之大？
但看完他妈妈管教孩子的方法后，我总算明白了：
孩子打人、扔东西，就任他发泄，直到他消停；
孩子爬上窗台威胁大人，妈妈竟说，“快下来，我给你手机玩”；
孩子对妈妈发脾气，妈妈甚至还会挠孩子痒痒，直到孩子笑着停下手里打人动作；
孩子脾气暴躁打人的背后，不正是因为他父母一次次放任与纵容吗？
尽管孩子出现暴力行为，父母也从不制止。
正是父母这一点点的妥协和放纵，才助长了孩子的嚣张气焰，养成不分青红皂白爱打人的习惯。
没有哪个孩子是一下成为恶魔的，每个恶魔行为的背后，一定是父母一次次的纵容和宠溺！
这让妈队想起，小时候我深得大人们宠爱，从不舍得打骂我，尤其是我爷爷。
记得有次全家去景区，我非要一个娃娃，父母不肯买，我就撒泼打闹，甚至还对他们动手。
爷爷看到我不开心，特别心疼地求情：“也不贵，怎么就不能买一个了！我给娃买！”
原本爸妈对我的撒泼打人就无计可施，听到爷爷出来“护短”，也只能妥协……
在全家这样的“宠爱”下，我的性格变得特别暴躁，而且有点无法无天。
但你必须要知道一个事实是：孩子打人时，你不管教孩子，迟早有人替你管教！
这世上实在有太多活生生的例子了：
被别人踩到脚，立马跟人打起来，最后自己头破血流；
因为玩游戏发生口角，不料对方也很暴躁，最终葬送了自己的性命；
掰断了小区十多辆车的车标，最终全家负债赔偿，甚至连小区都住不下去了……
所以呀，别再把爱孩子当成借口，一味娇惯，对孩子百依百顺，选择性忽略了孩子的错误，只会导致孩子无法分辨是非，最终害人害己！
可回到最初，有几个家长会希望自己的爱是毁了孩子，而不是成全孩子变得越来越好呢？
别让你的行为，腐蚀了孩子的纯良
美国亲子专家罗娜•雷纳说：孩子是大人的监视器，他们日夜看着你，从你的一举一动中学习。
父母的一言一行都在影响着孩子，哪怕你不教。
终有一天，当孩子长大，为人父母后，也会不自觉地成为“父母的样子”。
在《变形记》中，有个十分暴力叛逆的14岁男孩梁佳铭。造成佳铭如今暴力行为的原因是——遗传式暴力！爷爷打父亲，父亲打儿子！
现在，儿子学会打父亲！
童年的不断打骂，造成现在佳铭“复刻”了爸爸的暴躁性格，爸爸哪句话不中听，就会惹得他反过来将拳头狠狠地砸在了父亲身上……
8岁后就从未和父母好好坐下来聊过天，甚至父亲晚上睡觉时都必须紧锁房门，怕儿子冲进来对他动刀。
或许，你觉得这种例子未免过于极端，但是暴力行为的复制，往往是潜移默化影响孩子的。
这让我想起知乎有位网友分享了一个令人深思的故事：
“小时候，妈妈每次和爸爸吵架，妈妈都会立即爆炸乱扔家里的东西。
没想到，发脾气乱砸东西这个坏习惯，却遗传到我身上了。
在成长路上，我也以同样的方式去发泄情绪，最后却撞得头破血流。心里明明知道这种行为不好，却还是控制不住乱砸一通……”
之所以想跟大家分享这个故事，是因为现实生活中，我也见过太多的父母正给孩子做着错的“示范”：
当你不问是非就对孩子以暴制暴、当你总是把“抢回来、打回去”挂在嘴边、当你把拳头对准自己的伴侣……
但你可曾想过？
正是这一次次暴力行为，慢慢腐蚀了孩子内心的纯良，并教会了孩子用拳头说话？
孩子打人时，该怎么做？
在孩子有暴力行为时，粗暴的干预或是置之不理，都会给孩子的行为带来不好的影响。
所以如何正确引导，显得尤为重要，不妨可以这样做：
1、“非暴力沟通”法：
由沟通专家马歇尔.卢森堡提出，能将之间的矛盾迅速解冻的方法，同样我们也可以用到育儿中：
第一步：及时、严肃制止孩子：
“你可以生气，但是不能打人！”
“我不喜欢这样，这样不对，应该换一种方式！”
孩子每次犯错，家长发现后一定要及时阻止，并明确地告诉孩子这种行为是错误的。建立孩子明确的是非观。
第二步：接纳孩子的情绪，倾听原因：
“你先深呼吸20秒，仔细想你为什么生气，然后告诉妈妈，妈妈慢慢听你说好吗？”
“我知道你很难过，是因为妈妈不在你身边，所以你一时很害怕才动手的对吗？”
先倾听孩子为什么生气，孩子通过语言表达自己的生气的原因的同时，也是在帮助自己梳理内心的情绪。
第三步：告诉孩子可以怎么做：
“下次你害怕的时候可以先跑开，然后喊我过来好吗？”
通过这样不断地修正，孩子自然慢慢就懂得如何不再粗暴地使用拳头，而是用语言来沟通了。
2、培养孩子的共情力
有次嗯哼发脾气，把玩具重重地丢在地上。
霍思燕有点恼火，但她没有责骂，而是严肃地告诉他：“你这样做不对，万一妈妈踩到了会很疼。”
说着就拿玩具在嗯哼脚上示范了一次“疼吗？妈妈踩到也是这样疼的。”
小小的一个动作，不吼不叫，立马就让嗯哼意识到自己做错，也懂得了妈妈的感受。
在霍思燕带领下嗯哼共情力很高，懂得关心他人感受、照顾他人。
比如主动帮助妈妈做家务。
带猫咪产检时，不忘带一些糖果给医生。
小小年纪就懂得女士优先。
孩子小时候会认为所有人跟自己都有相同的感受，一切以自我为中心。
只有从孩子的角度出发，让孩子换位思考别人的感受，才能慢慢提升孩子的共情力，在做出举动的时候，考虑他人的感受。
每个孩子生来就是一张白纸，孩子是否有正确的是非观，全看父母是否有个坚定明确的态度。
不想要孩子成为一个混世小恶魔，就很考验家长的教育功底，你们说呢？
