导语
第六季《奇葩说》完结了，詹青云获得了BBking，可以说当之无愧，她的每一次辩论，可以说都影响着大家进行深层次的思考。但这季中，影响我最为深刻的辩题是"妈妈是超人，真的是对妈妈的赞美吗？"
为什么说印象很深刻，因为我作为一个两岁孩子的职场妈妈。我清楚的知道当妈妈的不容易，其中的酸甜苦辣，不足为外人道。
这季辩题的观点，我简单地帮大家理顺：
正方观点（值得赞美）：
小黑：妈妈在生活中变成了超人，为什么不能夸奖。主要是我们夸妈妈夸的太少，所以值得赞美。
傅首尔：
· 对妈妈赞美，正式表达妈妈已经做得更多了，你很满意。而不是她做出很多，而没有一句肯定；
· 在家庭中做得好的就应该赞美，让缺席的人去羞愧；妈妈是超人，这句话肯定了女性的努力，把妈妈的不得已表达成了了不起。
邱晨：
· 正因为这是一句赞美，妈妈才能获得力量，可以宣泄心中的不满和委屈，才有机会来教育我们要懂事。
· 任何赞美，都不会成为绑架，只有统一的赞美，才可能成为绑架。我们要发现妈妈这个人群体不同的面相，有针对性的去赞美妈妈。
反方观点（不值得赞美）：
李思恒：
· 妈妈是超人，是一种刻板印象。这是一种别无选择的无奈；有些话越是顺理成章，越是会忽略当事人的感受。
· 我们不以为意的一次赞美，会成为妈妈的行动指南，为了孩子，她们不得不成为超人，所以这句话不是赞美，，它是无奈，是一种压力，是一种绑架。
肖骁：
· 当我们对一个人的赞美，聚焦在这个人的本质属性上，忽略了他本身的特质而非行为时，我们觉得他做所的一切都是他的本分而非心意。
· 把妈妈当作超人，会把她们压死的，而不把妈妈当作超人，当作朋友，我们才能同舟共济，把妈妈当作平凡的人去爱。
· 妈妈是超人，是一句捧杀，它把妈妈捧上了超人的神坛，杀死了是我们这些做孩子对妈妈作为一个平凡人却如此不平凡的敬畏。
詹青云：
· 这句话是在强调和神化母爱的本能。而你去强调身份的本能，就是去漠视每一个个体的付出和牺牲。就是用一套标准去要求所有人。
· 在养育孩子的道路上，不是妈妈你行你上，而是妈妈不得不上，爸爸去哪儿了，所以她才不得不行。这句话是不愿帮忙的爸爸在甩锅，所以成为超人的妈妈们过得是什么生活，就没有人在关心了。
· 当成为妈妈后，她的需求，她的偏好，她的恐惧，她的人生理想就被人忘记了。
· 为什么妈妈是超人，因为社会赋予了他们超乎男性的压力，她们要以超乎常人的意志力去承担。
其中，邱晨和詹青云的观点让我对我们女性作为母亲这一群体，产生了深深的思考：妈妈固然伟大，但这伟大的背后，妈妈付出了什么？又在承受什么？吴昕说：虽然我觉得妈妈很伟大，但是我不想把自己置于这种迫不得己的环境中。
作为两岁孩子的宝妈，我也问自己，你愿意成为"超人"吗？我的答案是：不，我不愿意。
因为"伟大""超人"作为一个形容妈妈的词语，我有一种深深的窒息感。身为女性、作为母亲，伟大或者一句妈妈是超人是我们的宿命吗？
01 社会对妈妈用"伟大"一词或者"妈妈是超人"其实是对妈妈们身份捆绑的现实困境
在日剧《坡道上的家》我找到了社会对女性用伟大和妈妈是超人捆绑的困境。再一次深刻体会妈妈是超人，是这个社会对妈妈们的"苛刻"要求。我从三个方面来阐述：
第一，社会对妈妈这个群体期待太满，稍有做得没有符合所谓的大众标准，则会遭受谴责。
我们总认为一个孩子一生下来就应该和母亲是绑定的，这种绑定不管是现代家庭还是职场，就像一种死结。
一旦你成为了一位母亲，你不得不满足这个社会对母亲的"一般"期望。无论你有多么热爱的事业，或者想从事的理想，人们都会认为作为母亲应当为养育孩子付出更多的时间，甚至放弃自己的人生理想。
日剧《坡道上的家》更是揭示了这一社会现象。
女法官松下朝子和丈夫同样有着工作，她在家庭与事业中疲于奔波，已经忙得疲惫不堪，却被同事歧视作为年幼孩子的母亲，是否能调动工作去外地？她理直气壮地顶回她的上级："如果我是位男人，你还会这样问我吗？"这就是职场妈妈不得不面对职场性别歧视。
她的丈夫懒于干家务活，更是将家务活看作是妻子的分内之事，偶尔分担一些家务活，就会被看成是"帮忙"。
孩子出了任何问题，都需要妈妈抽出时间来解决，不必指望爸爸会在这个时候出现。
这一切看似微小的细节，都透露出一种社会本质和价值取向：社会评价体系对母亲的要求近乎苛刻，你既能应战职场，又能排除家庭所带来的的一切不适坚守工作岗位，生完孩子休完产假，重回工作岗位，还得面对工作有可能变动、调整或丢失的危险。同时，孩子有任何问题，都是作为妈妈的责任，爸爸则不会过多追究。社会对爸爸有一种天然的包容性。
更加可怕的是，即使当代女性已经从生产力中得到解放，有追求自己的人生目标选择的可能性，可当你成为妈妈，这一切依然被看成是社会普通"合理化"。
这种合理化，将妈妈们禁锢在别人的常识里，还一代有一代的传递下去。这就是社会默认对妈妈的规则。
第二，家庭对妈妈的期待太高，所有孩子出现的问题，就是妈妈们的问题。
同样《坡道上的家》女主里沙子在家庭中遭受的命运，从家庭这一层面说明了妈妈们在家庭中的无奈。
里沙子无意之中成为候补陪审员，这原是里沙子重新踏入职场的一次好机会，但却不断被自己的老公质疑，是否有能力承担这份工作，并且叫她不要勉强。
但这背后的潜台词不是安慰和体贴，而是当你的工作和孩子无法兼顾的时候，请放弃你的工作，在家带娃，因为你是妈妈。
剧中被告（杀死自己8个月女儿的安藤水惠）的婆婆，在审判的时候，总是会质疑她的育儿方式：
孩子生下来几个月，吵闹的时候，都不抱抱孩子，是不是不爱孩子，孩子都不会笑。
质疑孩子发育缓慢，是因为这个妈妈奶水少，又不会带孩子；
老公因为孩子总是吵闹，直接去住酒店，让安藤一个人在家抚育孩子。
周一到周五，无论白天或者黑夜，都是女人独自带娃，孤立无援，还得惨遭被亲密的人的质疑。这是多么崩溃的境地。
更让人心寒的是。老公也经常质疑她，是不是虐待孩子。可是有困难却不和妻子沟通，反而选择与已婚的前女友沟通。
可这种种的发生，却没有任何人质疑：在这期间，爸爸做的到底对还是不对。而且陪审员之间，对这位爸爸的作为竟然表示谅解，觉得能够和别人沟通是在帮助妻子。却不觉得他们对妻子而言，是一场场语言暴力、冷漠的态度和家庭的高要求标准。
妈妈也是人，也是需要被顾及感受的对象，可是这位婆婆和丈夫却总是站在家庭的制高点指责妻子，这才导致妻子长期重度抑郁，将自己孩子溺死在浴缸。
哪个母亲不爱自己的孩子？愿意背负杀子的沉重枷锁。而这位妻子在婚前也是人人羡慕的精英、乐观积极的女性。
我仿佛能够感受到这两位妻子的心寒。这种心寒，不是孩子多闹心，家务多么让我精疲力竭，而是身边的家人非但没有伸出援手，相反还总是站在自己的角度要求别人。
海灵格曾经说过：家庭悲剧最大的来源，就是家庭成员关系之间的错位。妈妈们有自己的就家庭角色，而父亲也应该承担起自己的家庭职责。
而剧中的被告和里沙子却成为了家庭的保姆。
第三，在社会和家庭的双重压力要求下，女性已经从自我怀疑到同质化转变，将自我禁锢在普世认为的"妈妈角色"中。
原著《坡道上的家》，其实女性成为妈妈，还面临一种困境，那就是个人在社会和家庭的要求下，女性从一开始的自我怀疑过度到了同质化的转变。这一点在女主里沙子的身上得到了诠释。
里沙子被选择为候选陪审员，老公一次有一次给她传递：如果觉得勉强，就不要做了。
里沙子一开始是愤怒的，觉得老公是瞧不起她，她有能力去完成。可是次数多了，参与到诉讼案中的自己，也怀疑自己是否真的适合这份工作。
到了诉讼案结束的时候，里沙子已经认同了老公对她的看法：就是能力不够，不需要勉强自己（这点剧中进行了改编）。
同样，社会和他人也在她生产后也不断的在向她灌输：
母乳是给孩子最好的礼物；
孩子瘦小，是否是因为母乳不够充足；
即使她一开始不认同母乳比配方奶好，但也在长期的浸润之下，产生怀疑是否自己奶水问题才导致孩子发育瘦小；也怀疑是否自己做的不够好。最后在别人说到这个问题时，她也自然而然的成为她原本眼中的别人。
这是一种可怕的禁锢，长期的约定习俗和周围人不断的重复，让自己也默认了这种现实。
女性最可怕的不是双压在自我救赎的那份挣扎与痛苦，而是选择了自我认同了这种社会和家庭对女性的看法，将他们禁锢在这种身份里，一代又一代同质化的身份里，毫无解脱可言。
所以，在社会和家庭的双重压力下，妈妈们不得不选择"刚强"。不刚强，则无法面对职业性别歧视、他人的误解、以及家庭中那些琐碎与繁杂。她们需要刚强的保护伞，才能够花很大的力气，在自己和生活、工作中找到平衡，才不至于被压垮。才有可能做回真正的自己，才不会被这个社会同质化。
02 现代社会讨论的"女性现在地位升高，有更多的话语权"，其本质到底是什么？
复旦大学社会学博士沈奕斐《谁在你家:中国个体家庭的选择》在书中阐述：我们这一代女性在家庭中的确获得了更高的权力与地位，"但这并非来自于男性，而是来自上一代老人的让渡。"
她通过对上海40岁以下的双职工家庭的调查，发现双职工家庭普遍需要第二个"妻子"，这个角色，往往是由上一代的双方父母扮演。
没有一个小家庭是跟老一辈的父亲单独住在一起，但大多数都是很老一辈的母亲单独生活在一起。并且沈奕斐在书中强调：从性别角度来看，由于女性承担家务被看作是自然的，因此，老年女性往往比老年男性更为抢手。
韩剧《82年生的金智英》中，金智英因为带孩子憋出病来，金智英妈妈心疼女儿，给出的解决方案是：妈妈会尽快整理好，来你这边照顾雅英，去工作吧，妈妈妈会帮你。
这道出了多少双职工做家庭的真相，在家抚育孩子、整理家务的，大多数都是自己爹婆婆或者妈妈。
但不管怎么说，沈奕斐的研究里，揭示了一个残酷的真相：那就是年轻女性的平等、独立，其实是靠"剥削"上一代女性来解决的。
所以我们在讨论女性在职场有更多的选择权，承担各种社会角色，在做人生赢家的时候，我们的母亲或者婆婆在替我们负重前行。我们不应该感到骄傲，因为一代又一代被承担家家务的，依然是女性。就像一个死结，孤独又绝望。
当初我生下儿子的时候，曾经和我同事开玩笑的说：以后如果我跟我婆婆一样给儿子带孙子，想想就觉得可怕，我怕自己到时候都没有勇气活下去。
曾经也和身边未婚和已婚的朋友（85、90后居多）探讨过对婚姻和生子的看法。
未婚的表示现在女性压力这么大，结婚后如果老公懒惰，还得充当保姆；生完孩子后，还得带孩子；工作还得做，丧失了自我，顿时丧失了恋爱和结婚生子的勇气。
这其实说明了未婚女性对婚姻有了冷静、客观的衡量，不再是一时的冲动或懵懂而走进婚姻。这也是最近几年结婚率普遍降低的原因之一所在。
03 比正视问题更为重要的是积极寻找可以走出困境的办法。
强调了这么多的当妈妈的困境，这并不是强调我们要不婚不育。相反，揭示问题，能让我们正视婚姻和社会对妈妈的产生的困境，从而更应该积极的面对婚姻和育儿的困境，让社会和家庭以及妈妈个人，能够寻找更好的办法去解决问题。
第一， 社会和家庭认可母亲的付出。
我们要明白家庭不是争夺话语权的地方，家庭是大家齐心协力拧成一股绳，一起前进的。
作为女性和妈妈，在家庭中的付出，他们最需要的是认同感。这种认同感，是作为最亲密的身边人最应该给与的，而不是一味的指责和质疑。
挣钱养家的无需看不上在家带孩子的妈妈，妈妈也无需觉得低人一等；社会也不必嘲讽全职妈妈在家带娃多轻松，她们不是"妈虫"，大家只是分工不同，在各自能够努力的领域为这个家庭做贡献而已。
第二， 关注母亲们自己的理想，给予充分的肯定和支持。
我认识几个宝妈，她们为了抚养孩子，离开自己心爱的工作岗位，但却找到了第二职业，努力写文。用微弱的文字赚取生活费，她们把兼职当作事业来做，她们每个凌晨都在码字。但她们的老公却质疑这是在浪费时间：为什么不好好带娃，但她们也是有追求的人啊，她们是一群有理想的妈妈。难道对于男人来说，女人就不该有奋斗的事业吗？
或许全世界都认为女性抚育孩子天经地义，却没有问过，女性这么做，她们真的是心甘情愿还是迫不得已。
在这个关卡，作为丈夫或许没有能力帮助妻子解决问题，但也请不要质疑她们对自己未来职业的追求。相反，而是给与肯定和支持。
第三， 母性使然，不必神化，也不必过分强调牺牲感。
《奇葩说》胡老师说：每一个父母在迎接孩子的时候，不是带着牺牲感和伤痛感来迎接这个孩子的。不是说，我今天生了一个孩子，我就是成为了一个伟大的人；而是看到一个小小的孩子，红彤彤、皱巴巴、丑不拉几，却觉得从此我就是一个幸福的人了。
所以，不必强化妈妈是超人，也不必一直强调为母则刚，我们做的仅仅是我们想为孩子做的一切。
当我在准备做妈妈的时候，已经做好了前方艰难险阻的准备。我深知会有无数个会令我崩溃的事情，喂奶的胀痛、凌晨无数次失眠的痛苦，或许还得放弃一些可以晋升的机会，但是我也深知孩子带给我的快乐这是其他事情无法取代的。
这不是自我牺牲，而是自我选择的结果。不要去过分地强调我的牺牲感，因为我不是在单方面的奉献，我也从孩子的身上获得了巨大的幸福感和价值感。
或许无数个凌晨是我崩溃的身影；或许喂奶的胀痛让我痛不欲生；或许孩子的无时无刻的烦扰让我丧失自我；或许猪一样队友的老公关键时刻掉了链子，但属于我和孩子之间的情感，无人能够取代。当孩子第一次会喊妈妈；当孩子第一次展开稚嫩的手臂，用稚嫩的话语对我说：妈妈，抱抱。
我明白了什么是母爱，那就是天性。我从孩子身上获得了价值感和认同，我觉得我的人生是完整的。
这不是牺牲，而是相互成就。
不要觉得我辛苦，不要觉得我很累，去肯定我的幸福感，去肯定我的价值感，而不要去渲染母亲的牺牲感，这是对女性最大的尊重。
结束语
著名心理学大师温尼科特的一个理论叫做：足够好的妈妈。他所强调的是："世界上不存在100分的妈妈，一个60分的妈妈就够了。"
所以，妈妈们不必要忍辱负重全部承担下来；好妈妈不需要放弃自己的爱好甚至生活重心，成为负面情绪爆棚的怨妇；好妈妈不需要牺牲自己的大多数成全他人眼里的为母则刚。我就是我，独一无二的我。
