電影院旁邊，有對情侶正在眾目睽睽之下吵架。
女生想去看最新上映的電影。
男生一副不情願的樣子，嘴裏嘟囔：「兩張票70多塊錢，過幾個月在手機上還不是一樣看，非要浪費這個錢。
在哪看不是看，你就是太裝了。」
女生原本雀躍的表情瞬間冷下來，甩開男生拽着自己的手：「你不喜歡來電影院可以不來，我也沒有要求你陪着我來。
但我喜歡來電影院看，這是我的生活方式，你憑什麼說我裝。」
說完女生頭也不回地走掉了，男生尷尬地看看周圍看熱鬧的人群，停頓了幾秒鐘之後才訕訕地追下去。
一個美好的周末，本該有一場浪漫的約會，一場好看的電影，一個甜膩的擁抱，與日常瑣碎堆積起來的共同話題。
卻因為男生一句看似「無意」的抱怨，而分崩離析。
有人講：「我們這一生中，遇到摩曼蒂克，遇到以身相許，都不稀罕，稀罕的是遇到心照不宣。」
但絕大多數的情侶的愛情，少的是心照不宣，多的是互不理解。
我喜歡在閑暇時招呼幾個兄弟開麥打遊戲，她卻總說我整天不務正業。
可我也從來沒有，因為她周末喜歡拉着閨蜜逛街，而說你敗家呀；
我喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔里擼串，卻總愛在冷不丁間爆出一句那玩意死貴死貴，還不好吃，是我太做作；
我喜歡假期去各地旅遊，他喜歡宅在家裡，卻愛吐槽我是在花錢遭罪，哪有躺在家裡舒服。
這樣的人，總是喜歡以自己匱乏的生活經驗，來為別人的生活銬上枷鎖。
誠如世界上沒有兩片完全相同的葉子，我們每個人都是獨立而鮮活的個體，因為有着自己不同的思考角度和思維方式才顯得與眾不平。
有人喜歡下雨天萬物遭受洗滌後的清脆，有人卻覺得這樣的天氣格外煩悶；
有人喜歡粉粉嫩嫩的少女色，有人喜歡穿上中性的衣服。
每個人都有選擇自己生活方式，與三觀認知的權利，為什麼談了一場戀愛，我們就要被強行要求改變的三觀，去認同別人的看法？
這樣的分析並不是因為三觀不合，我單方面地將它理解為三觀不正。
2
很多人都知道王嘉爾對辣椒過敏，一吃辣椒就會全身冒汗。
記得有一次在節目中，主持人問王嘉爾：「如果你未來的女朋友很喜歡吃辣怎麼辦？」
王嘉爾回答說：「那就讓她吃啊 ，反正我不吃。」
主持人繼續追問：「那如果她非要讓你吃呢，她想讓你遷就一下她。」
王嘉爾想了想回答說：「那我們可能不太合適。」
我贊同這樣的做法，一段好的愛情，應該是雙方的給予，理解，與付出，而不是因為自己所需的匱乏安全感，就要求對方以傷害自己的方式來向你證明可笑的愛。
這個世界上根本就沒有什麼完美情侶，有的只是在愛面前，我們願意互相包容與理解。
之前在知乎上看過一個提問：
有沒有一瞬間讓你感覺跟女（男）朋友三觀不合？
底下有一個高贊回答講述了發生在自己身上的故事。
答主曾被一個長相漂亮，喜歡讀書的女孩追求，理由是覺得答主能夠理解自己，和自己有相同的價值觀，找到了靈魂契合的人。
但兩人在一起沒多久之後，女孩就提出了分手。
因為在深交之後才發現，兩人在某些問題上依然有很大的分歧。
於是一段感情就以一句草率的我們三觀不合而划上了句號。
後來答主也遇到了自己喜歡的姑娘，也會徹夜長聊，也會因為同一件事而產生不同的觀點。
但兩人卻從來沒有因為想要對方接受自己的觀點而吵架。
再分歧面前，他們總能愉快地表達自己的想法，雖不能接受對方的觀點，但也懂得最基本的尊重。
有一種智慧叫我不認同你的觀點，但我也能做到理解你，不強加我的想法到你身上，我們可以保留各自獨立的看法。
其實很多時候，我們並不是討厭那些與自己三觀不同的人，而是討厭我們明明意見不同，你卻喜歡把自己的想法強加到我身上，試圖改變我。
我花錢去看一場電影，找尋生活的儀式感那是我的自由，你卻偏要對我的生活方式指手畫腳，讓我承認你才是對的；
我明明辣椒過敏，你卻偏偏讓我吞下灼燒喉嚨的辣椒，以傷害自己的方式來向你證明我是愛你的；
我有權對問題留有我獨特的想法，你卻非要強行要求我贊同你的觀點，認為你說的都是對的來決出勝負。
我喜歡穿露臍裝，你說我穿成這樣一看就是出去勾引男人；
我在胳膊上文了有紀念意義的文身，你說我一看就不是正經人；
我到了年齡依然保持單身，是因為我在尋找一份我認為合適的愛情，你卻說我這麼晚還不結婚，以後會嫁不出去。
這樣的人，不是蠢就是傻。
三觀不同可以交流理解，可三觀不正的人，建議直接遠離。
張皓宸曾在書中描述過自己的愛情觀：「所謂合適的人，沒有定論，大概就是三觀相似，興趣可以不同，但絕對不干涉對方，有話聊，相處和獨處一樣自然。」
你喜歡看體育節目，我喜歡看時尚雜誌，我們誰也沒有必要說誰的愛好不高級；
你覺得這件事應該是這樣，我覺得是那樣，我們完全可以保持不同的觀點，沒有必要非要改變對方。
3
前幾天，我們尋找了紅藍CP里，30對經常在廣場上秀恩愛的情侶做了一項問卷調查。
要求他們為與自己另一半的三觀契合程度打分。
其中有個女生這樣回答我們：
「我喜歡去一些偏小眾，開發痕迹不明顯的地方旅行，可他覺得太過冷清沒意思；
他喜歡人多熱鬧的網紅景點，喜歡玩一些比較刺激的項目，而我害怕這樣的體驗。
可這並不影響我們能夠達成某種共識，始終牽手旅行。
小眾的旅行景點，也許不能帶給他太大的快樂，但他也可以成為我的專職攝影師，為我拍出好看的照片，接受我的崇拜。
他喜歡玩驚險項目，我就在候場區看着她盡情撒歡，在活動結束後為他遞上一杯水，給他一個大大的擁抱。
我們從小接觸的人群不同，所處的地域不同，三觀，興趣愛好，生活方式等等都不盡相同。
如果非要給我們的三觀契合程度打分，滿分是10分，那我可能只會給他打4.5分。
但這並不代表我們就不適合在一起。
其實很多時候，雙方的三觀是否一致並不是最重要的，重要的是，是否能夠接受那些不一樣的部分。
有人曾問過一對結婚45年、至今依舊感情和睦的夫妻：
「你們婚姻圓滿有什麼秘訣。」
那個男人回答說：「舉個例子吧，她每天起床後都要站在窗前，花五分鐘，雙手合十地禱告。
而我根本不理解這有什麼意義。
但是這麼多年了，我從沒有因為任何事去催促、打擾過她。
我不需要她做她喜歡的事，我僅僅是尊重，那就夠了。
我們遇見一個相似的靈魂，開始一段身心投入的感情，最重要的不是那些我們想法一致的問題，而是在一路的磕磕絆絆中，我們產生的分歧與矛盾，是否能夠做到因愛，而互相理解包容。
無論是好的還是壞的，我們都不必互相說服。
你有你的觀點，我不贊同，但可以理解你；我有我的想法，你也許不能接受，但也應該對你保持一點寬容。
至少我們可以大方地說出自己的觀點，保持自己的立場。
遇見相似的靈魂固然重要，而遇到不一致的人，卻依然能夠做到互相理解包容才是保持甜蜜最好的秘訣
