電影《出走的決心》講述的是一個五十多歲的阿姨，把自己的一生奉獻給家庭，最後終於決定為自己活一次，獨自開車踏上自駕游旅程的故事。
電影讓女性集體無法言說的創傷終於表達出來，這是一大進步；不過我想就這個電影說一點內心更想說的話。
蘇敏阿姨是千萬個女性命運的縮影，但不是所有女性都可以買輛車出走；
而且，買車出走代表她沒有房、沒有家，出走是自由的表達，而不是生活本身。
娜拉出走了還要繼續活得好才對，電影故事外我們需要討論更多。
蘇阿姨之所以痛苦中退讓半生、讓自我泯滅在家庭中，
一是因為覺醒很漫長，男權敘事里對女性主體性的剝奪是隱形的，她的獨立是從無意識再慢慢到有意識的覺醒，這個覺醒的過程很痛，只有痛到極限，才最終從當好一個媽媽的社會敘事和要求中醒來。
二是因為愛，不可否認，把她自己陷於泥沼里的是因為女性心裏有充分的母愛，比如她看到女兒忙不過來，不顧自己的痛苦，主動去分擔帶孫子，比如她年輕遭受家暴不離婚，因為是考慮女兒的成長，她就要自己忍。
換句話說，她是因為想當一個好母親和好妻子的樸素願望，把自己按進了社會已經為女性設置好的模具中，削足適履、剋扣自我過了半生，最後，她樸素的、「當賢妻良母」的願望卻讓自己變得更貧窮、更委屈、更沒有出路了，
這個結果是女性共有的處境，它讓太多女性陷入自我否定懷疑中了，好像是自己做錯了什麼，才落得如此痛苦？
但不是的，千萬不要自責，母愛不是錯的，為家庭付出也不是錯的，
我們要問的是誰讓一個妻子和母親，因為想履行好自己的職責，變得這麼難？
要問「到底是什麼結構讓女性因為對家庭的愛而削弱了自己？」
覺醒起來的女人都有一個簡單粗暴的想法，她們認為：
既然男權結構就是一個既定的牢籠，那我們就不要往裏面鑽了；
她們想，如果因為結婚、生養孩子就會踏上削弱自己的路，那最好不要結婚，不要生養，我們只做一件事，就是要強大起來，去工作賺錢，只讓自己變得更好。
她們似乎把生育看成「陷阱」，在我聽起來就像在說——「女人最好不要做女人的事，要變成男人，我們就不會這麼苦了。」
這是絕望的對抗，是自救，而不是解決方式。
這種對抗一樣是「自毀式」的，也是對女性生育本能的剝奪，是對女性母性的否認，還會讓天性里喜歡照顧家庭的部分女性覺得自己很弱小、變得自我衝突。
歸根結底，我們不該自責，更不該因為想做好媽媽、好妻子而被削弱。一切問題的根源是女性的生育功能沒有被有價支付，那女性也只能這樣搞「非暴力不合作」了。
本來，生了娃之後，本來應該社會支付給女性工資，讓她從事社會勞動力的再生產（帶娃）。
但是，因為資本默認一個人出來工作，必須是完整的勞動力，而女人因為生育，成了半個勞動力，那麼註定會被邊緣化。
那女性的生育成本默認由老公去支付。
老公生育前本來是一個完整的勞動力，拿一份工資，結果生育後，他要分一部分的錢給老婆，還要養孩子，自己個人只能拿到比原來少得多的工資，結果是老公老婆都不高興，都覺得為家庭犧牲了所有。
而女性因為巨大的生養壓力，普遍會覺得是自家男人不顧家不參與育兒不體貼……但你細想，有孩子後，男人想從資本那賺來必須不止一個人的工資，而是要更多錢，他面對社會的競爭將更難，他能有多少餘力給家庭關懷呢？你得到的是被生育負擔捆綁的男人，他沒有餘力、也沒有動力、沒有條件去覺醒。
就像蘇敏阿姨的老公說的一樣「我給你房子住，賺大部分錢，我儘力去照顧你和你不爭氣的弟弟和原生家庭，你還要我怎麼樣？」
爸爸和媽媽們的怨氣，其實並不獨特，因為它不是某個個人引發的，而是一旦生育，男人、女人們就都自動獲得了，尤其女人「苦得太一致了」：
哪怕生娃前工作能力再強，生娃後也自動降級為職場里不合格的勞動者，就像生育是女人的原罪，
自動成了家庭里育兒主力和大部分家務的承擔者，
因為經濟壓力和工作時間問題，不得不用老一輩的免費勞動力來帶娃，還「成功解鎖」了比沒錢更要人命的婆媳矛盾，
……
這些怨氣不僅僅針對某個特定的男人，而是來自這個註定會激化家庭矛盾的生育責任分配，———-家庭負擔太重了，女性因生育帶來的貧困和社會邊緣化，讓她和男性，和社會對立更重。
再換個場景想像一下生育負擔不那麼重的情況：
比如北歐一些國家，生孩子給母親發三年的工資，帶薪養娃，爸爸也有超長和靈活的育兒假，養娃還有稅收優惠，娃的奶粉和兒保養育成本全部社會支付，母親過幾年再就業有專門崗位和培訓中介支持，如果要上班有成熟免費的0-3歲托育機構等……
就是說，如果母親的生養成本被整個社會福利支持，那你和丈夫的矛盾看起來會少得多。
所以，是時候討論母職的社會化，給母職和妻職更多經濟支撐、精神肯定，才能拯救慘不忍睹的生育率，結婚率，離婚率，不然很多這類女性電影最後又成了恐婚恐育宣傳片。
但是，寫完這篇文章我又是絕望的，因為我國十四億人，達到如此高的社會福利，那得是啥時候？
不過，多少年我們也沒拍出女性開車從家庭出走的電影，比起來，這部電影順應着時代的趨勢誕生了，那說明人們觀念的水位還是上升了一點的。
社會進程太緩慢了，作為個體，只能盡量還是為自己做點什麼吧。
比如看清自己身上的鎖鏈，搞清主要矛盾，不要簡單搞男女對立，這有助於你和配偶在婚姻關係中不要內耗，而應該建立強大的精神互助系統，用更新的方式去面對婚姻和生育這件事……
作者：miss蘑菇姑姑，情景療愈寫作推廣人，蘑菇心理自習室創辦人。國家二級心理諮詢師，多家媒體心理專欄簽約作者，一位深耕心田的書寫者，已出版書籍《一邊焦慮，一邊成長》本文轉載自公眾號miss蘑菇姑姑，已獲授權。
