最近《三十而已》這部電視劇火了。電視劇里三個女主角備受觀眾討論。滬漂一族的王漫妮愛上了海王梁正賢，優質太太顧佳有個“時間管理”丈夫許幻山，普通女人鍾曉芹有個生活步調不一致的丈夫。
很多人說在這部劇的自己——那個在感情里義無反顧地付出和相信，最後換來心碎的結局。
愛情總是這樣，本該屬於兩個人的故事，卻偏偏被突然出現的人“插足”；本該在愛情里談着甜甜的戀愛，卻因為一些瑣事而彼此隔甚至分開。正如列夫·托爾斯泰所說：“幸福的家庭總是相似，不幸的家庭各有各的不幸。”
當我們面臨被愛人背叛或者突然的轉身離開，我們到底該怎麼做呢？
面對突如其來的“失去”，我想很多人尤其是女生都會懷着等待“複合”的心態，一邊尋找各種挽回攻略，一邊算着日子對方什麼時候出現找自己。好不容易等到對方出現兩人說話，卻又因為自己暴露出滿滿的需求感而導致兩人關係繼續惡化。那麼，我們到底該怎麼面對“失去”呢？
學會區分“真性分手”和“假性分手”
很多女孩或者女人在一段感情里總是容易患得患失，要麼覺得對方不夠愛自己，要麼覺得對方不回消息就是劈腿了，甚至還有女孩常拿着抖音里的“如何鑒別對方是不是真的愛你”對照自己男友的行為然後開始“作”着對對方說“你看。這裡都說了這種行為不是真愛”，然後學着把男友的微信拉黑。總之很多時候你會發現，兩個人從冷戰到分手其實都是一件很小的事，但是卻讓雙方產生分開的念頭。
那麼，如何判斷兩個人的感情是否真的走到盡頭了呢？
第一，分開時雙方的狀態。比如，如果兩個人因為一點小事兒吵架，女生氣呼呼說：“果然你不愛我了，那我們分手吧。”在氣頭上的男生說：“分就分吧。”接着兩個人互不說話。
第二，如果雙方在感情平淡期，兩個人已經彼此熟悉並且新鮮感已經褪去，這時候容易在有矛盾時候一方提出分手。
第三，一方因為突發事件很難照顧到另一方情緒，對方產生分手念頭。
這三種情況容易產生假性分手，雙方雖然提出“分手”，但是冷靜下來覺得還是很想和對方在一起。
“真性分手”往往有以下情況：
第一，雙方談戀愛時間比較長，一方想結婚，另一方不想結婚。
第二，雙方談戀愛期間有嚴重的三觀不合，反覆吵架無效。
第三，一方已經移情別戀，只等對方分手好“無縫銜接”。
真性分手，無論是談戀愛還是結婚，都意味着你們的感情已經成為過去式。那麼，為什麼人在失去後往往會覺得痛苦不已呢？
心理學家指出：“當我們進入戀愛的時候，大腦區域會自動分泌“快樂元素”多巴胺，但當我們分手了，大腦這個區域並不知道，仍然在分泌多巴胺。換句話說，一旦你分手了，大腦還在源源不斷分泌多巴胺，並不能適應你單身的狀態。這時候的你，會因為多巴胺的分泌渴望繼續保持在甜甜的二人世界，但因為對方不在讓你覺得巨大失落，反而更加迷戀對方。
很多時候，如果彼此都不是良人，我們也知道這份感情並不值得自己託付一生，那麼當愛已成往事，我們該如何做才能早日新的開始呢？
有時候，愛情就像兩個人共同投資一項事業，當一個人撤資，那你如果還在往裡面不斷投入金錢認為是兩個人一起還在做項目，那麼這個投資註定是失敗的。“及時止損”在真性分手中是最重要的心法。
在《三十而已》中，顧佳的分手成為觀眾拍手叫好的決定。在她離婚那一刻我想到《皓鑭傳》裡面的一句話：“他待我好，便是我丈夫；倘若有一天對我不好，我扭頭便走。”
當你主動或者被動脫離一段關係，那麼該如何讓自己從這段感情里脫離出來，重塑自己？
從心理上接受關係的結束。
美國心理學家庫博勒—羅斯曾提出“傷痛的五個階段”：否認——生氣——掙扎——抑鬱——接納。這五個階段是從人的自我防禦心理出發，經過大量科學研究得出的。無論你承不承認，當你真正從一段關係中走出來，你就已經知道它的不可逆性，也不再強求。但是因為人體“多巴胺”的分泌讓我們往往欺騙自己這段感情還沒有結束。
很多時候的“掩耳盜鈴”只會讓自己在感情中處於低位，當你儘早正視感情的結束，就越能讓自己從悲傷中走出來。2020年亮相春晚驚艷全國人民的佟麗婭，她用專業的主持能力和一如既往的美貌一掃之前丈夫出軌帶來的“霧霾”。聰明的女人總是不會讓自己在痛苦的深淵裡沉溺太久。
普通人在面對關係結束，應該反覆告訴自己：“我尊重我失去的。”
梁秋實曾經這麼說：“你走，我不送你。你來，無論多大風多大雨，我要去接你。”很多時候，愛情總是開始的很美麗結束的很慘淡。
尊重失去，意味着你要不斷地自我肯定。
心理學家阿德勒在《自卑與超越》中提到：每個人的內心深處都有深深的自卑。我們渴望被人愛，是因為我們在對方眼裡看到獨一無二美好的自己。但一旦關係結束了，我們就往往開始否定自己。正如那句歌詞：“一定是我不夠好，所以你才想要逃。逃到天涯和海角，躲進別人的懷抱。”
大部分人在分手後的自我反思就是不斷否認自己。如果我身材好點他就不會出軌;如果我能不在他工作壓力大的時候還指責他對我不關心;如果我能在他玩遊戲時候不罵他花太多錢在遊戲里.一萬個如果背後不僅僅是自我內疚，還有是自我否定。
每一場親密關係都是一次修行，讓我們看到自己內心缺失的部分。正視自己過往犯的錯誤是對經歷的最好結尾。之後的日子，你只要記得自己不要再犯之前的錯誤就可以了。
想要快速從悲傷中抽離，每天要做的不是緬懷過去，而是不斷自我肯定。第一，可以給自己樹立小目標，再不斷拆解。類似於：這個月我要減肥，我要瘦8斤。那我每周都要瘦2斤，我要每天合理搭配飲食，再繼續細分把飲食和運動計劃做好。第二，每天起床花10分鐘冥想，不斷告訴自己，是的你很棒。第三，多參加社交活動。參加那些充滿正能量的社交，比如去做公益，而不是無意義的飯局。
學會接受生命饋贈的禮物
當你坦然接受自己已經失去的愛情，那麼你也將獲得生命另外給你禮物。有人從一段感情里學會了獨立，有人學會了信任，還有人學會了付出。
愛情讓我們有機會去認識自己，明白自己內心需要的什麼，害怕的什麼，知曉我們的力量是從哪裡來的。心理學家說：“幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。”愛情讓我們有機會做回孩子治癒童年的傷痛。
有的女人在日常交往中總是帶人溫和，但愛情里容易患得患失導致情緒不穩定；有的男人在人際交往中是雷厲風行的大男人，但在愛情里卻是跪舔感情的小男人。是什麼讓我們在愛情里有如此大的反差？是我們經歷的童年。
在愛情里容易患得患失的女孩，童年肯定父母關係不太好。她總是看到父母吵架甚至不和的畫面，內心充滿恐懼。所以在愛情里對待伴侶容易沿襲原生家庭出現的模式，但只有我們深入到一段親密關係中，我們才能看到自己內心的缺失。也在關係結束後，我們要療愈自己內心的傷。
我們要學會的，不是如何去愛別人，而是如何愛自己，讓自己值得被愛。
很多人在愛里，總是把對方當成自己的全部。TA的一顰一笑成為自己快樂的源泉讓自己神魂顛倒。為愛痴狂的人通常這麼說：“我顛倒了全世界，只為擺正你的身影。”
在《心的建設》一書中，作者大衛·凱斯樂這麼說：“
對很多人來說，把全部心思放在自己喜歡的人身上是在打賭。要麼他們賭贏了，擁有一段浪漫的戀情，要麼他們賭輸了，會非常痛苦。不過，愛是永恆的，記住，選擇權在我們手中：我們可以繼續追求一個人；我們也可以懷着滿滿的愛將他們釋懷。
愛情的真正力量，是教會我們如何去愛和尊重他人，以及如何去愛和尊重自己。一段結束的戀情，或許並不如我們所預期的那樣能和愛的人走到白首，但這並不妨礙我們的靈魂進行修行。請記住：
生活安排的那些完美的人來給我上完美的一課。
我註定會很幸福。
我遇到的所有的人，經歷的所有的事都是為了讓我變得更好。
放下過往，心懷慈悲
維繫一段長久的親密關係，必然需要兩個人都放下彼此的高自尊，學會包容和諒解。但往往因為太愛對方而一味委曲求全，讓自己失去自我。那些在感情中一味遷就對方的人，在感情結束以後總會為自己當初的低姿態覺得無比醜陋。
也有的人，在經歷了男友背叛，劈腿覺得自己不會再愛了，或者決心做個“渣女“從此關上自己的心門。很多時候，我們往往因為被之前的戀人傷害了，而用那些傷害來懲罰自己。
我的閨蜜在上一段感情中，因為渣男劈腿而分手。她花了很長時間平復自己的的心情，後來遇到一個不錯的男生。但是由於上一段感情中她受到的傷害，她變得不再信任男人，於是現任男友經常會因為沒有及時回復她的微信而收到”連環奪命call“,甚至完全沒有自己的私人空間，事事報備。
表面看上去我的閨蜜只是對現任男友管的過嚴。但是其實深究不難發現，她並沒有真正的放下上一段感情。所以反覆用上一段感情中出現的問題折磨下一段感情。
真正和一段感情和解，也是和自我和解。不僅僅要認識到自己在關係中存在的問題，還要學會那些大大小小的傷害，坑坑窪窪的傷痛。真正的放下，是回首驀然一笑；真正的成熟，是學會有邊界的相處。
無論經歷的感情有多刻骨銘心或者傷痛不已，我們可以藉助《心的建設》這本書里提供的自我肯定的方法，去放開過往，心懷慈悲：
一切都是最好的安排；
我或許該有個絢爛多彩的生命；
我所經歷的一切都讓我走向慈悲；
人生因為過往的經驗而更加豐富。
當我們心懷慈悲，用寬容和愛去看待過往，我們接下來的路將會走的更順暢。
愛，是最高的能量；愛，是宇宙的中心；愛，是生命的終點。愛不會消散，只會流轉。當一段感情結束了，我們要做的事學會識別命運安排這段經驗給我們帶來的啟發，不斷修復我們的靈魂，最終為了迎接更好的未來。
