開頭想問問姐妹們，對當媽這件事兒有着怎樣的想象？
是對全市重點高中初中小學幼兒園都如數家珍？
還是點燈熬油輔導功課，親子關係夜夜危機？
亦或天天研究平衡事業和家庭，最後班味沒減媽味兒漸濃？
羊發現好多姐妹都開始拒絕這種傳統母職了，選擇做一種很酷、很鬆弛的非典型媽媽。
比如伊能靜的兒子哈利穿女裝、化彩妝引發爭議時，伊能靜會站出來表現得很鬆弛：孩子來到世界，是為了體驗世界的萬物。為了讓孩子更好地體驗世界萬物，作為媽媽會給孩子足夠的自由，讓他做自己。
（圖片來源於網絡，侵刪）
也許有人說，她是女明星誒，當然可以強大到為孩子阻擋來自世界的惡意，保護孩子成長與選擇的自由。
但就在羊身邊，這種非典型媽媽，竟然開始“人傳人”，身邊越來越多沒有“媽樣”的媽出現了：
有人會拋下孩子，和愛人或者朋友出去“浪”一把；
有人會在床上躺平，指揮着孩子做家務，但做不好也沒關係。
她們真的和傳統媽媽不一樣！不會因為自己是媽媽就處處講奉獻，也不會對孩子有太多人生上的要求和期許。
犧牲式的“標準媽樣”
許多女性，成為媽媽後，她自己就“死”了。
《三十而已》中，顧佳是個全職媽媽，有錢有閑，就是沒有自己。比如為了讓兒子進入貴族學校，顧佳先是搬進了上海最好的學區房。
但搬進來還不夠。當她看到鄰居穿着細高跟出門，而電梯恰好沒電時，她會蹲下來給鄰居換上自己的鞋，再赤着腳扶對方下樓。
因為對方是名譽校董，可以保證孩子順利入學。
至於自己的尊嚴，先不重要。
“出了月子，顧佳就死了，只剩下許子言的媽媽。”這樣的事情做多了，顧佳和閨蜜也忍不住這樣感嘆。
羊身邊也有這樣的姐妹，@白桃 曾把學區房當作人生目標。在北京，白桃原本有兩套房子，位置在朝陽區，也曾自詡中產。
但兒子一出生，她就感受到了手中房本的雞肋：周邊沒一個讓人滿意的學校，她需要攢錢換房。用白桃的話來說，“攢錢攢得偷感十足。”
凌晨2點，白桃偷偷加入了某瓣“喪心病狂攢錢小組”尋找省錢攻略，給自己制定了每月1500元生活費kpi，放棄了家樓下的精品超市，轉而愛上了社區團購的自提點，然後開車去取。結果是，不僅搭上了 2 公里的汽油錢，還因為違停喜提罰款200塊。
壓垮女中產的稻草是那天拿回來的鮮牛奶，它壞掉了，花200塊罰款換來的。
在衛生間里拉肚子時，小孩正在外邊瘋狂喊媽媽，她腦子裡的話是：
媽什麼媽，我不是“媽”。
有了孩子後，姐妹們原本的樣子，漸漸被“媽媽”的身份遮掩住。比如原本的寬容變得苛刻。
白桃告訴我們，她朋友的孩子參加了全市的英語比賽，好不容易進了前十後，當媽第一反應不是祝賀，而是想着下次要拿前五。但白桃的朋友以前自己比賽時，明明更在意過程。
比如原來的得意被否定。
視頻中羊的姐妹 @邢瀧元 生孩子後，能力明顯退化了：
“生完孩子那幾年，記憶力衰退得特別厲害。以前給我一段稿子，我幾分鐘就能夠背下來。但生完孩子之後，經常會忘一些事。”
再比如自己的獨立空間被擠壓。
姐妹 @天邊 每當暑假到來，她的時間就會被女兒的補習班，逐幀切割成：接送孩子、輔導孩子，以及同孩子的老師交流。
“因為當媽就該有個當媽的樣”。
很多姐妹們會被傳統媽媽的身份束縛，“媽媽”似乎總是和犧牲奉獻綁定在一起。
我們這代人，很容易聽到“我做的一切都是為了你”，“當初要不是為了你，我就怎樣怎樣”，“就算我怎樣怎樣，也要為你如何如何”這樣的話。有些媽媽還會為了讓孩子吃點好的，委屈自己，以達到某種“自我犧牲”的效果。
結果就是，媽媽成了“怨媽”，孩子常常“罪娃”。
去你的“媽樣”
但，如果媽媽不再有“媽樣”呢？
《三十而已》的結局裡，好不容易費心搬進了學區房的顧佳，最後反而帶着孩子搬了出來。他們的關係變得更好，但顧佳卻不再為了兒子，妥協自己的生活。
決定和前夫離婚時，顧佳會將兒子摟在懷中撒嬌：
“你是要爸爸還是要媽媽呀？”
但兒子回答要爸爸，因為這樣媽媽不捨得離開我們。但顧佳並不打算採納。她還是為了自己的感情，選擇了離婚，因為她不再愛這個男人。
這些不甘心只做“媽媽”的女性，在生育後，或許會暫時讓“媽媽”的身份成為自己的主線。但很快，她們就會重新掌握自己的節奏。
她們做事前優先考慮自己：
姐妹 @丸子 有個 10 歲的女兒，每個月，會給女兒一個固定的零花錢預算，一旦超支，她就會理直氣壯地拒絕孩子的要求：
媽媽辛苦賺錢，是錢的第一主人，要怎麼花，媽媽說了算。
白桃放棄了學區房，請了一周的假，和朋友們跑去了新西蘭看農莊，然後買下了一小塊地。價格比她在北京看上的學區房低很多，但每天都能聽到嘰嘰喳喳的鳥叫，還天天有她愛喝的鮮牛奶。
她們開始拉着孩子一起玩兒：
@丸子 喜歡打羽毛球，她就拉着女兒一起去球場。上班的時候，她要早起半小時陪娃打球，放暑假後，娃也別想睡，要早起陪媽媽打球；
等媽媽上班後，女兒需要負責把兩個人的衣服一起扔進洗衣機。
一開始，放暑假的女兒起不來，她也不催，就眼巴巴靠在門口看着女兒，直到女兒受不了媽媽的“撒嬌”而妥協。
她們開始向孩子撒嬌、示弱：
@邢瀧元 和娃一起去徒步，兩個人一起走了15公里。走到一半的時候，邢瀧元自己累癱了，賴在地上打滾不肯起來，還是女兒把人哄起來。
她帶女兒看電影忘了帶手機，是女兒去和前台交涉後重新擁有了電影票，順利坐到影院里，還一本正經地和爸爸用電話手錶通話：你放心吧，我能照顧好她。
“學會自私”的媽媽越來越多了，那些“背着孩子偷吃燒烤”，“把孩子哄睡享受二人世界”的生活片段不只流行於短視頻，還流行在生活里。
越來越多的姐妹，開始尊重自己和孩子都是獨立的個體，也尊重媽媽身份之外的自己。
不掃興的媽，過得多爽啊
新氧姐妹@邢瀧元 和我們說，她姐姐曾多次提醒她，“現在做鬆弛媽媽，小心娃以後恨你。”
@白桃 放棄學區房時，也遭到了許多朋友的質疑，勸她努力夠一夠的人很多，理由同樣是：別讓孩子怨你。
但邢瀧元和白桃都不擔心，因為她們希望，自己可以是孩子的榜樣，告訴她們只有自己，能為自己的人生負責。她們更希望成為那個“不掃興的媽媽”——不掃自己的興，也不掃孩子的興。
這個暑假，白桃把孩子扔去了夏令營。
某個周六的深夜，在喜歡歌手的live現場蹦得正嗨，夏令營里的小朋友來電“媽媽，我擔心你一個人在外邊玩很孤獨。”
她衝著話筒大喊：“我在另一個地方看演出呢，一點也不孤獨。”
邢瀧元更絕，她是定期給女兒釋放彩虹屁，已經把女兒哄得找不到北了，女兒跳芭蕾她鼓掌叫好，女兒第一次登台，她為女兒寫信留紀念，儘管她很清楚，女兒跳芭蕾的天賦平平，但她還是第一個衝上去誇女兒跳得全班最好。
女兒沾滿顏料的手直接抓她的白色衣服，她也覺得沒問題，因為“這是桃子送給我的禮物”。她沒生氣，反而鼓勵女兒繼續創作，把這件t恤當成是“女兒的作品”。
邢瀧元的媽媽以前是職業女性，她從自己母親身上學到了獨立的一面，但她也坦言自己媽媽以前非常嚴苛，這是她不想成為的那部分。
姐妹們在成為媽媽之前，心裡早已有了一個參照，就是自己的媽媽。很多人不知道自己該成為什麼樣的媽媽之前，就早已下定決心，不要變成自己媽媽那樣的人。
戴錦華在和周軼君關於母女關係的對話中，就曾坦言，自己成長的動力之一，就是不要變成自己的母親。
“不想要成為自己媽媽那樣的媽媽”，竟然成為了很多姐妹們做一個“不掃興”媽媽的動力。
很多人在變成媽媽之後，其實不是在養小孩，而是在養自己。
養媽媽們的犧牲和辛苦，也養媽媽帶來的疲憊。
伊能靜是家裡的第 7 個女兒，一個出生就讓父母失望的女兒。因為她的父母原本想要一個兒子。她17歲就離開家去台北闖蕩，做歌星做演員，然後像個養家的兒子，將掙來的錢一把把寄回家，慢慢扛起破碎的家庭。
當她有了一個女兒之後，她完全把這個孩子當成是小時候的自己帶入去養：
“米粒身上，有所有我童年期對家庭渴望的模樣，與其說我在思考怎麼成為米粒的好媽媽，不如說我在思考，當我是一個小女孩兒的時候，我想要一個什麼樣的母親。”
“我將我心目中完整美好的母親的模樣，全部投射在在我照顧米粒上，如此，我不但照顧了她，也照顧了從小缺愛的自己。”
羊一直很不喜歡一句話：女子本弱，為母則剛。
好像女性所有的力量源泉都來自於“母親”這個身份。但其實女性本身就很有力量，並不是因為她們做了媽媽後沒得選擇！
變成“媽媽”的過程，就像一面鏡子。既能在孩子身上看到自己想要成為的模樣，也在自己身上，看到了自己媽媽被忽略的個體面相。
一個女人的“媽媽樣”反射出她過去的印記、當下的態度、和對未來的期待。
所以，在考慮如何做母親之前，先想明白如何安放自我，如何安放自我與他人，如何安放自我與社會。
而這一切的開始，她們的主線首先是，成為自己。