今年的春晚小品《開不了口》，百分百地還原了具有濃烈中國特色的父愛，那就是：哪怕孩子特別優秀，哪怕心裡對他揣滿了愛意，但當父親的，就是開不了口誇獎孩子。
小品里，父親對着外人，把孩子誇成了花，滿意得不得了。可一旦孩子出現，立馬就變成了指責，不是指責孩子磨嘰，就是指責他亂花錢。
觀察我們身邊的父親們，對子女們的態度也如出一轍：平時相處那是沉默到底，只要一開口，那不是指責，就是批評。
在這樣的言傳身教下，孩子和父親之間彷彿有一道屏障，即使孩子想給父親送禮物，也是別彆扭扭，開不了口。
為什麼中國的父親們總是開不了口呢？
01.看透了他們為何指責的真相，我們能做些什麼呢？
你是不是和我一樣，曾經也很怪這樣的父親？
你希望你能和他好好地說會兒話，期待他對你的優秀表現能夠豎起大拇指，可是你似乎永遠都得不到想要的回應。
於是你會生氣，會試圖說服他，會努力想要改變他，想讓他跟上時代，可是你會徒勞無功的。
我們父輩一代因為生存難題，或許沒時間沒精力去關注感情；或許他們總擔心我們驕傲，希望我們學會低調做人；或許他們秉承着“打是親，罵是愛”的樸素的情感觀；或許他們覺得父親就該是這樣子的，他們要維持住他們的威嚴。
新東方創始人俞敏洪說：“中國家長往往在意孩子的失敗點，在意他不如別人的地方，卻沒有在意他在哪些地方做得比原來更好。”
說得很在理。
我曾經在成人之後，問過我的父親：“為什麼我已經做得如此好了，卻還是換不來你的一句好？”
他嚴肅地對我說：“謙虛使人進步，驕傲使人落後。好哪有頂點？你有一點好就知足了？”
我當時就語塞，不是我說不過他，而是明白了，說得再多也是無益。
因為他對我的打壓源於他的認知，而他的認知已經形成了，在他的認知里，唯有打壓式的教育，漠視我的進步與努力，才能夠讓我不自滿，不斷向前，我還和他理論什麼呢？
他聽不進去的。
父親對待我們的方式，有着我們難以理解的歷史、文化和傳統、個性的根源，是這些根源構成了他堅不可摧的認知，這都是很難被撼動的，所以，不要試圖去救贖你的父親，去改變他們的認知，我們唯一能做的努力就是：努力改變我們自己。
小品中的父親在兒子出門前，終於把誇獎兒子優秀的話說出了口，是因為什麼？
因為兒子的行動。
我們不傻，我們早就成年，我們已經感受到了他們藏在指責背後的愛，與其去講道理，不如採取行動。
當我們用我們嶄新的，直接的，屬於我們的方式向他們表達出了愛，他們也就變柔軟了。
他們看到了，也感受到了：原來直接表達愛，心情是那麼的暢快，原來，不指責的親子之間的互動竟會這麼的和諧美好，於是，他們就真的改變了！
德國哲學家雅斯貝爾斯說：“教育就是一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”
我覺得，愛也是。
02.作為想要得到愛的父親，我們又能做什麼呢？
看春晚的時候，父親也是和我一起看的，看到《開不了口》的時候，他竟然也淚眼婆娑。
我想，這個小品應該也戳中了他的心吧，讓他也有了很多的反思。
過年時候，是我們和父母的距離最近的時候，然而，闔家團圓並不意味着我們每個人都很開心。
對已經到了中年的我們來說，我們自己已經是為人父母，然而我們的父母還依然把我們當孩子。
尤其是我的父親，他總會讓我飽嘗到一種中國特色的父愛，那就是：不表揚，盡指責，他的愛，總是藏在說教和指責里。
就像我現在，好不容易過年休息幾天，前幾天我早起，他說我假積極，我晚起，他說我太懶了，我做了一道拿手菜，我的大寶二寶讚不絕口，我的父親卻只是一味地悶頭吃，我問他：“爸，這菜好吃嗎？”結果他說：“鹽大了！”
我是左也不是，右也不是，前也不是，後也不是。
我多麼希望，我的父親能夠適度積極一點兒地待我，最好實事求是一點兒，如果誇我怕我驕傲，那至少也別貶我吧！
可是生活中，有多少父親，對待孩子的優秀，總是開不了口？我們只要和他在一起，總是如坐針氈？
到了我們這一代，物質生活已經得到滿足，對精神的需求驟增，我們需要來自父母的肯定與支持，這是非常重要的情緒價值。
當我們了解了父母那一代人這麼做的根源，我呼籲更多的子女，努力主動表達愛，期待能夠得到父親的回應，然而，好的愛，都是雙向奔赴的，我也很想對父親們說：
“當我們老了，社交圈子變窄，生活空虛，再沉默和指責下去，只會把獨立的成年孩子越推越遠，會讓自己更加孤獨。”
那迫於形勢，也迫於真的愛孩子，咱就只能想盡辦法，主動突破舒適區，去邁出那艱難卻又可貴的第一步吧。
人的可塑性很強，邁出第一步，那接下來的第二步和無數步，就容易得多。
心理學家叢飛從曾說：
“你小時候父母怎麼對你，你長大後，就會用同樣的方式對自己，用同樣的方式去對待和你親近的人。”
我大膽做個猜測，如果孩子將來成為一名父親後，也會把和父親的相處模式，延續到與下一代的相處中。
這就是代際關係，一代一代重複着同樣的相處模式，很難改變。
如果我們想長長久久地擁有“父慈子孝”的和諧關係，那我們身為父親的改變就責無旁貸。
小品中，父親在確認孩子在給他禮物之後，終於也說出了誇讚，那接下來的父子關係升溫，指日可待。
希望看到這個小品的家人們都能有所感觸和行動，畢竟和諧而親密的家庭氛圍，是我們每一個人都夢寐以求的。
03.梅娘說
哲學家詹姆士說：
“人類本質中最殷切的要求是，渴望被肯定。”
是的，被肯定會讓孩子覺得那就是被愛，而一個真正被真愛過的孩子，實在是具備了太多的自信與勇氣了。
我們進入成年應該也能夠明白：自信和勇氣，對一個人成長實在是太重要了！
所以，那些從小被正確肯定和讚美的孩子，往往並不會真的長成容易驕傲和自滿的孩子，相反他們自信、豁達、耐挫力極高，反彈力極強，他們往往能夠成為人生中的成功者。
想到一個男讀者的留言：
我兒子從小學一直到考研考博，經歷過的考試數不勝數。但是，在他失利的時候，我永遠只給予鼓勵，從不責備他；而他一路順風，飄飄然的時候，我一定會在他旁邊敲敲小木魚，給他撒一點點“冷水”。
孩子一路走來，有笑聲也有淚水，我始終陪伴着孩子，傾聽他的心聲，傾聽他的委屈，分享他的快樂。
兒子讀書22年間，我和兒子成了最好的朋友，我們之間無話不談，我們之間同喜同樂，這感覺真好！
這個男讀者真的是一個很有智慧的父親。
人在得意時，的確要給些敲打，但在失意時，再去打擊，那可能會是壓死孩子的最後一根稻草，萬萬不能這麼做。
小品中父親的改變，非常容易，現實中其實很難。
對孩子來說，遭遇嚴重的指責型父母，真的是一場災難。
那作為孩子，我們究竟該怎麼辦？
其實除了用行動，去帶動父母之外，我覺得更重要的是，要給自己內心的小孩，找到一個會肯定與讚美你的內在的父母。
心理師黃仕明說：
“不要療愈你的原生家庭，而是療愈你的內在父母。”
深以為然，我們雖然是父母所生，但是我們自從被生出來之後，就是一個獨立的個體，我們有自己的身體、手腳和獨立的頭腦，在獨立生存能力越來越強了之後，我們就可以離開自己的父母，獨自去謀生活了。
所以，如果你已經有了經濟上獨立的能力，那麼就一定要在情感上獨立，給自己找一個內在的父母。
當你做了一件很厲害的事情，沒有被父母肯定的時候，你可以讓你的內在父母對自己說：“你真棒，孩子！”
當你平白無故被父母無端指責的時候，你可以讓你的內在父母對自己說：“孩子，你沒錯，放輕鬆！”
當你面對父母的故意刁難和惡意詆毀時，你可以很情緒穩定地對自己說：“我根本沒有你們說得那麼不堪，我要堅持做我自己！”
親愛的，你要活成一道光，一道可以為自己點亮的光，不怨懟父母，也不要為父母左右，那你才能夠真正活出屬於自己的人生！
共勉！
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