作者丨不一
有網友在網上發布了一個問題：有哪些結婚後才懂的道理？
無數人在下面回復：
“婆媳關係處理不好，再好的夫妻關係也是一地雞毛”；
“無論婚前多浪漫，最後都會回歸於平淡”；
“孩子的出生，真的會讓生活一團亂”；
“少一點抱怨，少一點理所應當”；
“婚姻里最可怕的，就是沉默”；
.......
導演沈可尚在結婚一年後，深切感覺到和妻子對話越來越少，生活在柴米油鹽中變得越來越乏味，曾經的新鮮、激情、好奇彷彿都隨着時間慢慢消逝。
當初以為會恩愛一生的婚姻，怎麼突然變成了這樣子，沈可尚不解，他花了7年時間跟拍8對夫妻，將婚姻里最真實的一面展現在我們面前。
——“愛情來了，結婚，期待幸福。結婚後維繫兩人的，不再只是愛情，而是更複雜的種種。”
01
關於婆媳
婚姻不是兩個人的事情，而是兩個家庭的事情，這點在這對夫妻的婚姻里一覽無餘。
因為要照顧公公婆婆，沒辦法顧得上自己的家庭，這本就讓妻子覺得心頭難受，但丈夫對她心情的不理解，卻更讓她覺得委屈。
“就算我很想念她們，我頂多電話，就算我媽媽生病在家半個月，我也頂多電話，我沒有辦法回去照顧她，媽一個人在家。可是你媽不是耶，你媽生個小病，我們就過去看看她”。
對於丈夫而言，作為男生“要顧的東西很多”，家庭的重擔都壓在他身上，他希望妻子為他分擔照顧父母的重擔，因此常常會站在父母的角度，去和妻子溝通。
但他不知道，這樣的想法卻恰恰最傷人。
“在面對你父母的時候，你應該要讓我感覺，你是跟我站在一起處理事情的。”
“你代表你爸媽來處理我們和你爸媽，或者我和你爸媽的關係，我會覺得孤立無援”。
關於婆媳問題，約翰·戈特曼提出一個很重要的觀點：每位丈夫都必須明白，當你結婚後，你和母親其實是兩個家庭，在你和妻子的家庭里，你首先是一名丈夫，而妻子才是這個家庭的女主人。
“我知道說未來遇到再大的事情，不管怎麼樣你一定在我身邊，我覺得這樣就夠了”。
把配偶放在第一位，和配偶建立“我們”這種團結意識，是婚姻中很重要的一部分。
02
關於孩子
這位妻子詢問丈夫，為什麼現在經常喝酒，她想過很多理由：工作壓力大，生活遇到不愉快，甚至，甚至不愛她了....但是答案卻是最讓她震驚的一個：
他說：“因為小孩在旁邊吵，睡不好的時候啊，喝口酒比較好睡覺啊。”
丈夫覺得這個不是什麼大不了的事情，然而妻子卻覺得像是“晴天霹靂”：
“從她出生到現在，我已經想盡辦法盡量讓她，不去影響你的睡眠，不然我幹嘛這麼累，可是我發現，我做了所有的事情，你還是覺得，對你來講是一個問題。”
自己的所有用心，所有付出，所有的犧牲，卻被丈夫一句輕飄飄的話全盤否定。
“這感覺上好像難道我就願意去生這個小孩嗎？我也是犧牲我自己。”
“我根本就是討厭小孩”。
說出那句話，心裡得有多疼啊——她用最尖銳的一句話，傷了全部人的感情，包括她自己的感情。
當孩子出生，對於一個家庭而言，最重要的莫過於，丈夫也要加入到照顧孩子的任務中。
孩子出生後，妻子不可避免會經歷身體和精神上的一系列改變，經常會筋疲力盡，如果丈夫能夠調整工作時間，早一點回家或者在周末的時候接替妻子的工作，讓妻子可以好好休息，看望朋友或者看個電影，這樣能給婚姻帶來巨大好處。
而作為妻子，應該學着偶爾放手，雖然丈夫可能笨手笨腳，不要用批評和譴責讓他退出照顧孩子的行列。
另外，最重要的一點，在承擔父母的角色之外，夫妻要開創屬於自己的時間，將自己暫時從父母的角色中摘出來，重新尋找甜蜜和浪漫，哪怕只是一個擁抱，一個只屬於二人的晚餐......
03
關於性
婚姻里，性會成為壓力嗎？
會的。
“有時候，我覺得雙方也都不是很開心，都沒有在特別享受。”
曾和一個朋友聊天時提到這個話題，她的回答始終印象深刻：即使我們已經成為了夫妻，對於性，我們依然是初學者。
“我們似乎很少可以坐在一起，去聊聊關於性的事情，喜歡或者不喜歡，喜歡的方式，喜歡的環境，對彼此親密關係的感受......如果今天累了，不想要，也不需要強迫自己敷衍了事，那樣彼此都不享受，不如一起聊聊天.......”
婚姻里，一旦將性生活當作一個例行公事，失去了從心底產生的那份激情，開始敷衍，婚姻關係真的會不可避免的走向冷淡。
婚姻關係逐漸冷淡的一個現象就是親密關係的慢慢缺失。
04
關於沉默
婚姻的最開始，都是甜蜜和幸福，堅信兩個人會永遠攜手相伴走下去。
但慢慢的，兩個人習慣了彼此，愛情的波瀾壯闊在每天的柴米油鹽中漸漸歸於無聲，不再分享愛，也不再表達愛。於是睡在一張床上，心卻越來越遠。
“你每天講話有超過一個小時嗎？”
這個妻子詢問的問題，或許是大多數婚姻里所面對的問題。
你有多久沒有好好和對話說過話了？
婚前兩個人天南地北都聊，談夢想談成長，婚後雙方談話的內容變得很事務性，都是生活分工之類的對話，專心聆聽彼此說話的機會怎麼這麼少？
沈可尚曾表示：“愛情里的悲劇是冷漠，而婚姻里真正的傷害是沉默”。
在一段關係里，最重要的不是外貌也不是麵包，甚至不是忠誠與否，而是分享。如果不分享，兩人住在同一個屋檐下，也會像陌生人一樣。
有些話不說出來，對方永遠都不知道你在想什麼，彼此一定要定期溝通和檢討反思，無數婚姻都走不過這一條。
05
關於愛情
這對夫妻是沈可尚跟拍的一對令他觸動極深的夫妻：
他們也曾經歷過從激情到平淡，經歷過生活中種種問題。
有一段時間，長輩生病，兩人既要照顧老人家，還要照顧小孩，還有各自工作的問題需要處理，一次爭吵中，丈夫突然就爆發了，舉起椅子將整個椅子都砸爛了。
這位妻子內心想了很多，但卻沒有發怒和反擊，她突然意識到：此時此刻對我發怒的你，此時此刻失控的你，並不是在對我發怒，你是在哭求我的幫助。
“就是那一霎那我是有強烈的感覺到，愛情這個東西，是被各式各樣的經驗層層堆疊之後，它其實會淬鍊成另外一種情感：可能比愛情更巨大，可能更接近生命的親密。”
沈可尚這樣說道：“比起說婚姻是做白頭偕老的夫妻，我現在更加覺得相信婚姻是一種協作關係”。
婚姻並不只是一對相愛男女的結合。他們相互間扮演着父親、母親或朋友的角色、必要時各自展現出孩子般天真幼稚的一面，如此等等都是婚姻的組成部分。
後來沈可尚不再用先生對老婆的方式來溝通，要求老婆做什麼做什麼....而是每次回家都告訴自己：“她不是我老婆，她是我朋友。”
“面對朋友，我們都很容易接受‘他就是這樣的人，他就是有這些壞習慣’，那為什麼對待另一半，就特別苛責呢？
如果她是我朋友的話，你不會希望朋友一定會要做什麼，你不會覺得朋友非要做什麼才是對的。你會覺得朋友需要什麼，我會聽，我能幫就幫。”
戈爾曼提出：一段婚姻終結的最糟糕的緣由之一，是夫妻雙發沒能及時認識到它的價值，而當他們放棄彼此時，才認識到，他們真正放棄了多少東西。人們往往認為一段好的婚姻是理所當然的，而不是需要培育、值得重視和迫切需要的。
沒有天生合適的兩個人，所有的合適都是兩個人相互遷就和改變，朝着相同的方向努力。沒有不能在一起的兩個人，只有靠不攏的兩顆心。
時間回到結婚那天，你還記得當初信誓旦旦許下的諾言嘛？
無論順境或逆境，富裕或貧窮，健康或疾病，快樂或憂愁，你都將毫無保留地愛她，一生一世，不離不棄，對她忠誠直到永遠，你願意嗎？
我願意。
婚姻路漫漫，難免磕磕絆絆，但請不要忘記如何相處，請不要忘記悉心保養。
初心易得，始終難守。不忘初心，方得始終。
圖片來源：
紀錄片《幸福定格 》導演： 沈可尚
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