關於原生家庭的話題現在有很多，電視劇《狗十三》《歡樂頌》《都挺好》等等，都能看到原生家庭的影子。原生家庭對一個人的影響是長久而深刻的。
心理學研究證明：一個人的童年經歷，特別是原生家庭，對個人性格、行為、心理起着決定性的作用，並且會產生長期、深遠的影響，甚至會決定一生的幸福。
每一個生活得不開心的人，似乎都能從他或她身上找到原生家庭的影響。那麼，真的沒有任何辦法可以儘可能地減少來自原生家庭的創傷嗎？
周小寬的答案是：有！
周小寬，知名心理諮詢師、情感管理和焦慮緩解專家。她被心理學家胡慎之譽為“能夠帶領來訪者穿透人生最黑暗和痛苦的階段， 通過認知生命的真相，走到光明之境的心理諮詢師”。
她的《走出自我認知的黑箱》也是一本關於原生家庭影響的書。所不同的是，在這本書里，她聊原生家庭，僅僅是為了了解，為了看見。
我們理順了那些亂麻，才能更好地面對未來的生活；把原生家庭無形的影響降到最低，才能真正過好自己的生活。
01不被愛並不是不夠好
電視劇《都挺好》講述了蘇家三兄妹，因為母親重男輕女，兩個哥哥幾乎佔去了家裡所有的資源，小女兒明玉在年少時不僅在飲食上沒法跟哥哥們比，還要做各種家務，母親為了省錢更是苛刻地壓縮明玉的教育資源。
原生家庭帶給明玉的傷害深深影響着她以後的生活。成年後的蘇明玉，明明是公司高管，擁有富裕的生活，就因為從小“不被愛”，她生活得一點兒都不開心，一個人孤獨地住在空蕩的大房子里，沒有真正的朋友，也無法接受別人的愛。
一邊疏離這個家庭，一邊又希望得到這個家庭的認可。時時處於這種矛盾和痛苦之中。
人天性的防禦本能就是，讓自己待在熟悉的感覺里，那樣當不可避免的糟糕感覺來臨時，會覺得更容易接受。人怕的是失控的感覺，於是很多人無意識地操控着自己的人生。
認識世界有兩種方式，一種是按照別人的方式理解，如父母、家庭、環境；另一種是按照自己的方式理解。
從出生開始，我們就在接受父母及周圍人的影響，我們的自我認知也來自於父母、家族及周圍人。
很多時候，我們以為的自我認知，其實是別人給我們的自我認知，並非自己的認知。
也許在原生家庭，我們得到的認知是“不被愛”，是真的因為不夠好才不能得到愛嗎？不是的。
蘇明玉不被愛，只是因為她的媽媽不快樂。她媽媽原本是有能力的人，原本應該有一個如意的婚姻，可是為了家族，外婆犧牲了她的愛情。
她媽媽無法面對自己人生的失敗、不開心以及內心的各種衝突，所以毫無反抗能力且被忽視的女兒，就這樣成了母親發泄內心不和諧衝突的對象。
媽媽不能讓女兒舒服，因為外婆沒有用讓媽媽舒服的方式養育過她，媽媽沒有習得快樂、舒服這種感覺。
她們的人生背負着別人的人生，同樣也希望蘇明玉也背負她的人生。
所以蘇明玉沒必要期待要變得完美去獲取愛。我們不應該也承擔不了他人的人生，這個他人，包括父母。
原生家庭無法改變，創傷無法改變，那些痛苦的經歷無法改變，但我們可以改變看自己的眼光，去容納、理解，去接受和放下。
心理學有句話叫“看見即療愈”。看見此刻的自己，不僅能打破舊有認知，還能擴展自己看待世界的寬度。
快樂有時，悲傷有時，低落有時，驕傲有時。這就是人生。暗夜和白晝共存，痛苦有時大於快樂，但是，我也想去看。
02你不用去討好全世界
2003年4月1日晚，張國榮因抑鬱症從香港東方文華酒店墜樓身亡。這突如其來的消息可以說震撼了整個華人社會。
事業有成愛情滿好、人見人愛的張國榮，當時是帶着怎樣的一種絕望跳下去的呢？人們不能接受這個事實。
可是，回顧他的人生，我們依然能發現，童年的經歷帶給他的創傷，在他的人生最輝煌的時刻也在影響他。
張國榮出生於一個十個孩子的大家庭，他是老幺，而且是孤獨的老幺。
他的母親是一個委委屈屈的正房，在不幸的婚姻里終其一生。夫妻感情不合，加之工作忙碌，嗷嗷待哺的孩子反而成了累贅，更不要說什麼母愛了。他的母親在他成年後跟他說話也如陌生人一般客客氣氣。
而他們家父母與孩子是分開住的，他的父親一年到頭除了節假日很少回家，他與父親幾乎沒有交流。
冷漠的親情，給幼小的張國榮的心理投下陰影。成名後的他曾回憶說：“小時候不跟父母一起住，那種心酸、那種不開心，現在提起心裡仍好像有根刺。”
他甚至認為小孩子被媽媽打是一件好事，因為他連被打的機會都沒有。
從心理學角度講，一個人最核心的對於自我的認知，來源於最早期的母嬰關係。
在年幼時，孩子與母親之間建立的關係中，孩子沒有從母親那裡確認自己是被愛的、是足夠好的，那麼這份匱乏和對於自我的不確定感會蔓延到這個人的人生中，蔓延到他所有的關係里。
他需要的不僅僅是認同和肯定，是所有人的認同和肯定，不容有差，所以他什麼事都追求完美。
圈內的人都知道張國榮是一個過分追求完美的人。他在電影《槍王》中飾演一位偏執的殺人狂瑞克，這是一個精神病人，片中所表現出的迷茫無助，讓人幾乎疑心他真的患了病，實際上，這時距離他患抑鬱症還有兩年。
張國榮在自傳中坦言患上抑鬱症的原因，是對自己不滿，對別人不滿，對世界更加不滿。
這個世界是不完美的，沒有任何關係是完美的，沒有人是完全符合期待的。
所以你不需要向別人去證明自己。從小“不被愛”，只是因為父母沒有給出愛和肯定的能力。不被愛，並不是因為不夠好，即使足夠好，沒有“愛”這種能力的人，仍然不可能給予真愛。
一個人的價值，不是體現在某件事情中，而是體現在這個存在里。
對於普通的我們來說，從現在起，學會在心裡對自己進行肯定吧，並鍛煉這種能力。寬容地對待自己吧，自己的價值不取決於他人的評價，更不需要向別人證明自己。去建立一個屬於自己的規則吧，別被任何人的規則綁架。
畢竟，無論何時，一個人的存在本身，才是最大的價值。
有時候，我們無法阻止別人對自己的傷害，但也不要成為他人傷害自己的合謀。
你可以改變自己，但不要攻擊自己。
03和內在的自己相處
大部分處於痛苦或憤怒狀態的人，都是由於內心有一種衝突，而他們又無法整合這種衝突。
那麼，這種內在的不和諧不統一，一定會延展到他的外部世界，以挑釁別人、攻擊別人、抱怨別人或與他人起衝突的方式呈現。
也就是說，當一個人的內在世界不和諧時，他的外在世界，也會充滿不和諧的人、事、物。
如果身邊剛好有一個人常常被激怒，你可以這樣去想他：也許那是因為他內心有很多衝突沒法平衡積累下來的憤怒，在無意識中流露出來蔓延到了周邊。
這樣，是不是變得容易接納了呢？
換句話說，很多時候，外界引起你的不高興，只是因為在內心深處，你對自己不高興。
其實生活中衝突總是不斷的，並沒有完全不存在衝突、完全和諧的人生。
生活中的關係總是充滿着大量的投射，自己消化不了的情緒，會通過各種攻擊、指責扔給別人，這就是很多人每天都在做的事情。
怎麼保護自己少受傷害呢？只有劃清界限，更多地接納自己、接納他人，讓內心的衝突減弱能量，讓自己更舒服，也讓別人更舒服。不與自己為敵，也就不與世界為敵。
接納自己真實的樣子，這個樣子可以不夠好，甚至很糟糕，但是真實。這種被接納的感覺，會帶來極大的安慰和安全感。
人人都愛好的事情、好的結果，但這不是愛的全部。當我不好、做不到、不想做、很糟糕的時候，你仍然喜歡、接納、理解、不離不棄，這就叫“愛”。
其實，每個人的內心都有一個小孩，好好守護你的內在小孩吧，不要把它當作“壞孩子”，這是為了愛自己。
當你沒有達到預期，覺得自己很糟，覺得沮喪時，你仍然不攻擊自己，不處罰自己，不離自己而去，這就是愛自己。
當你感到疲勞困難、難以為糨時，如果沒有別人來幫助你，那麼你需要去做一些疼愛自己、關注自己、安撫自己的事情，這是一種自己為自己補充能量的方式。
原生家庭的問題是差不多的，原生家庭引發的傷害也差不多。從出生開始，每個人都會有需求沒被正視或滿足過，所以每個人心底或許都有個受傷的小孩，期待着被“看見”和“療愈”。
但，光期待是不夠的。只有你選擇去看清楚，這一切才會改變。
周小寬老師的文字像鑰匙，可以打開塵封的認知黑暗，顛覆你的自我認知，不再活在別人的認知里，不再被外界的評價標準綁架。
要做一個成年人，更多的是去做一種選擇：選擇構建屬於自己的全新認知。正如心理學家胡慎之所說：打開這本書，就是你成長的選擇。
親愛的，這裡沒有別人，只有你自己。去看見自己，認識自己，重構自己吧。
