最近《三十而已》这部电视剧火了。电视剧里三个女主角备受观众讨论。沪漂一族的王漫妮爱上了海王梁正贤，优质太太顾佳有个“时间管理”丈夫许幻山，普通女人钟晓芹有个生活步调不一致的丈夫。
很多人说在这部剧的自己——那个在感情里义无反顾地付出和相信，最后换来心碎的结局。
爱情总是这样，本该属于两个人的故事，却偏偏被突然出现的人“插足”；本该在爱情里谈着甜甜的恋爱，却因为一些琐事而彼此隔甚至分开。正如列夫·托尔斯泰所说：“幸福的家庭总是相似，不幸的家庭各有各的不幸。”
当我们面临被爱人背叛或者突然的转身离开，我们到底该怎么做呢？
面对突如其来的“失去”，我想很多人尤其是女生都会怀着等待“复合”的心态，一边寻找各种挽回攻略，一边算着日子对方什么时候出现找自己。好不容易等到对方出现两人说话，却又因为自己暴露出满满的需求感而导致两人关系继续恶化。那么，我们到底该怎么面对“失去”呢？
学会区分“真性分手”和“假性分手”
很多女孩或者女人在一段感情里总是容易患得患失，要么觉得对方不够爱自己，要么觉得对方不回消息就是劈腿了，甚至还有女孩常拿着抖音里的“如何鉴别对方是不是真的爱你”对照自己男友的行为然后开始“作”着对对方说“你看。这里都说了这种行为不是真爱”，然后学着把男友的微信拉黑。总之很多时候你会发现，两个人从冷战到分手其实都是一件很小的事，但是却让双方产生分开的念头。
那么，如何判断两个人的感情是否真的走到尽头了呢？
第一，分开时双方的状态。比如，如果两个人因为一点小事儿吵架，女生气呼呼说：“果然你不爱我了，那我们分手吧。”在气头上的男生说：“分就分吧。”接着两个人互不说话。
第二，如果双方在感情平淡期，两个人已经彼此熟悉并且新鲜感已经褪去，这时候容易在有矛盾时候一方提出分手。
第三，一方因为突发事件很难照顾到另一方情绪，对方产生分手念头。
这三种情况容易产生假性分手，双方虽然提出“分手”，但是冷静下来觉得还是很想和对方在一起。
“真性分手”往往有以下情况：
第一，双方谈恋爱时间比较长，一方想结婚，另一方不想结婚。
第二，双方谈恋爱期间有严重的三观不合，反复吵架无效。
第三，一方已经移情别恋，只等对方分手好“无缝衔接”。
真性分手，无论是谈恋爱还是结婚，都意味着你们的感情已经成为过去式。那么，为什么人在失去后往往会觉得痛苦不已呢？
心理学家指出：“当我们进入恋爱的时候，大脑区域会自动分泌“快乐元素”多巴胺，但当我们分手了，大脑这个区域并不知道，仍然在分泌多巴胺。换句话说，一旦你分手了，大脑还在源源不断分泌多巴胺，并不能适应你单身的状态。这时候的你，会因为多巴胺的分泌渴望继续保持在甜甜的二人世界，但因为对方不在让你觉得巨大失落，反而更加迷恋对方。
很多时候，如果彼此都不是良人，我们也知道这份感情并不值得自己托付一生，那么当爱已成往事，我们该如何做才能早日新的开始呢？
有时候，爱情就像两个人共同投资一项事业，当一个人撤资，那你如果还在往里面不断投入金钱认为是两个人一起还在做项目，那么这个投资注定是失败的。“及时止损”在真性分手中是最重要的心法。
在《三十而已》中，顾佳的分手成为观众拍手叫好的决定。在她离婚那一刻我想到《皓镧传》里面的一句话：“他待我好，便是我丈夫；倘若有一天对我不好，我扭头便走。”
当你主动或者被动脱离一段关系，那么该如何让自己从这段感情里脱离出来，重塑自己？
从心理上接受关系的结束。
美国心理学家库博勒—罗斯曾提出“伤痛的五个阶段”：否认——生气——挣扎——抑郁——接纳。这五个阶段是从人的自我防御心理出发，经过大量科学研究得出的。无论你承不承认，当你真正从一段关系中走出来，你就已经知道它的不可逆性，也不再强求。但是因为人体“多巴胺”的分泌让我们往往欺骗自己这段感情还没有结束。
很多时候的“掩耳盗铃”只会让自己在感情中处于低位，当你尽早正视感情的结束，就越能让自己从悲伤中走出来。2020年亮相春晚惊艳全国人民的佟丽娅，她用专业的主持能力和一如既往的美貌一扫之前丈夫出轨带来的“雾霾”。聪明的女人总是不会让自己在痛苦的深渊里沉溺太久。
普通人在面对关系结束，应该反复告诉自己：“我尊重我失去的。”
梁秋实曾经这么说：“你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我要去接你。”很多时候，爱情总是开始的很美丽结束的很惨淡。
尊重失去，意味着你要不断地自我肯定。
心理学家阿德勒在《自卑与超越》中提到：每个人的内心深处都有深深的自卑。我们渴望被人爱，是因为我们在对方眼里看到独一无二美好的自己。但一旦关系结束了，我们就往往开始否定自己。正如那句歌词：“一定是我不够好，所以你才想要逃。逃到天涯和海角，躲进别人的怀抱。”
大部分人在分手后的自我反思就是不断否认自己。如果我身材好点他就不会出轨;如果我能不在他工作压力大的时候还指责他对我不关心;如果我能在他玩游戏时候不骂他花太多钱在游戏里.一万个如果背后不仅仅是自我内疚，还有是自我否定。
每一场亲密关系都是一次修行，让我们看到自己内心缺失的部分。正视自己过往犯的错误是对经历的最好结尾。之后的日子，你只要记得自己不要再犯之前的错误就可以了。
想要快速从悲伤中抽离，每天要做的不是缅怀过去，而是不断自我肯定。第一，可以给自己树立小目标，再不断拆解。类似于：这个月我要减肥，我要瘦8斤。那我每周都要瘦2斤，我要每天合理搭配饮食，再继续细分把饮食和运动计划做好。第二，每天起床花10分钟冥想，不断告诉自己，是的你很棒。第三，多参加社交活动。参加那些充满正能量的社交，比如去做公益，而不是无意义的饭局。
学会接受生命馈赠的礼物
当你坦然接受自己已经失去的爱情，那么你也将获得生命另外给你礼物。有人从一段感情里学会了独立，有人学会了信任，还有人学会了付出。
爱情让我们有机会去认识自己，明白自己内心需要的什么，害怕的什么，知晓我们的力量是从哪里来的。心理学家说：“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”爱情让我们有机会做回孩子治愈童年的伤痛。
有的女人在日常交往中总是带人温和，但爱情里容易患得患失导致情绪不稳定；有的男人在人际交往中是雷厉风行的大男人，但在爱情里却是跪舔感情的小男人。是什么让我们在爱情里有如此大的反差？是我们经历的童年。
在爱情里容易患得患失的女孩，童年肯定父母关系不太好。她总是看到父母吵架甚至不和的画面，内心充满恐惧。所以在爱情里对待伴侣容易沿袭原生家庭出现的模式，但只有我们深入到一段亲密关系中，我们才能看到自己内心的缺失。也在关系结束后，我们要疗愈自己内心的伤。
我们要学会的，不是如何去爱别人，而是如何爱自己，让自己值得被爱。
很多人在爱里，总是把对方当成自己的全部。TA的一颦一笑成为自己快乐的源泉让自己神魂颠倒。为爱痴狂的人通常这么说：“我颠倒了全世界，只为摆正你的身影。”
在《心的建设》一书中，作者大卫·凯斯乐这么说：“
对很多人来说，把全部心思放在自己喜欢的人身上是在打赌。要么他们赌赢了，拥有一段浪漫的恋情，要么他们赌输了，会非常痛苦。不过，爱是永恒的，记住，选择权在我们手中：我们可以继续追求一个人；我们也可以怀着满满的爱将他们释怀。
爱情的真正力量，是教会我们如何去爱和尊重他人，以及如何去爱和尊重自己。一段结束的恋情，或许并不如我们所预期的那样能和爱的人走到白首，但这并不妨碍我们的灵魂进行修行。请记住：
生活安排的那些完美的人来给我上完美的一课。
我注定会很幸福。
我遇到的所有的人，经历的所有的事都是为了让我变得更好。
放下过往，心怀慈悲
维系一段长久的亲密关系，必然需要两个人都放下彼此的高自尊，学会包容和谅解。但往往因为太爱对方而一味委曲求全，让自己失去自我。那些在感情中一味迁就对方的人，在感情结束以后总会为自己当初的低姿态觉得无比丑陋。
也有的人，在经历了男友背叛，劈腿觉得自己不会再爱了，或者决心做个“渣女“从此关上自己的心门。很多时候，我们往往因为被之前的恋人伤害了，而用那些伤害来惩罚自己。
我的闺蜜在上一段感情中，因为渣男劈腿而分手。她花了很长时间平复自己的的心情，后来遇到一个不错的男生。但是由于上一段感情中她受到的伤害，她变得不再信任男人，于是现任男友经常会因为没有及时回复她的微信而收到”连环夺命call“,甚至完全没有自己的私人空间，事事报备。
表面看上去我的闺蜜只是对现任男友管的过严。但是其实深究不难发现，她并没有真正的放下上一段感情。所以反复用上一段感情中出现的问题折磨下一段感情。
真正和一段感情和解，也是和自我和解。不仅仅要认识到自己在关系中存在的问题，还要学会那些大大小小的伤害，坑坑洼洼的伤痛。真正的放下，是回首蓦然一笑；真正的成熟，是学会有边界的相处。
无论经历的感情有多刻骨铭心或者伤痛不已，我们可以借助《心的建设》这本书里提供的自我肯定的方法，去放开过往，心怀慈悲：
一切都是最好的安排；
我或许该有个绚烂多彩的生命；
我所经历的一切都让我走向慈悲；
人生因为过往的经验而更加丰富。
当我们心怀慈悲，用宽容和爱去看待过往，我们接下来的路将会走的更顺畅。
爱，是最高的能量；爱，是宇宙的中心；爱，是生命的终点。爱不会消散，只会流转。当一段感情结束了，我们要做的事学会识别命运安排这段经验给我们带来的启发，不断修复我们的灵魂，最终为了迎接更好的未来。
