今年的春晚小品《开不了口》，百分百地还原了具有浓烈中国特色的父爱，那就是：哪怕孩子特别优秀，哪怕心里对他揣满了爱意，但当父亲的，就是开不了口夸奖孩子。
小品里，父亲对着外人，把孩子夸成了花，满意得不得了。可一旦孩子出现，立马就变成了指责，不是指责孩子磨叽，就是指责他乱花钱。
观察我们身边的父亲们，对子女们的态度也如出一辙：平时相处那是沉默到底，只要一开口，那不是指责，就是批评。
在这样的言传身教下，孩子和父亲之间仿佛有一道屏障，即使孩子想给父亲送礼物，也是别别扭扭，开不了口。
为什么中国的父亲们总是开不了口呢？
01.看透了他们为何指责的真相，我们能做些什么呢？
你是不是和我一样，曾经也很怪这样的父亲？
你希望你能和他好好地说会儿话，期待他对你的优秀表现能够竖起大拇指，可是你似乎永远都得不到想要的回应。
于是你会生气，会试图说服他，会努力想要改变他，想让他跟上时代，可是你会徒劳无功的。
我们父辈一代因为生存难题，或许没时间没精力去关注感情；或许他们总担心我们骄傲，希望我们学会低调做人；或许他们秉承着“打是亲，骂是爱”的朴素的情感观；或许他们觉得父亲就该是这样子的，他们要维持住他们的威严。
新东方创始人俞敏洪说：“中国家长往往在意孩子的失败点，在意他不如别人的地方，却没有在意他在哪些地方做得比原来更好。”
说得很在理。
我曾经在成人之后，问过我的父亲：“为什么我已经做得如此好了，却还是换不来你的一句好？”
他严肃地对我说：“谦虚使人进步，骄傲使人落后。好哪有顶点？你有一点好就知足了？”
我当时就语塞，不是我说不过他，而是明白了，说得再多也是无益。
因为他对我的打压源于他的认知，而他的认知已经形成了，在他的认知里，唯有打压式的教育，漠视我的进步与努力，才能够让我不自满，不断向前，我还和他理论什么呢？
他听不进去的。
父亲对待我们的方式，有着我们难以理解的历史、文化和传统、个性的根源，是这些根源构成了他坚不可摧的认知，这都是很难被撼动的，所以，不要试图去救赎你的父亲，去改变他们的认知，我们唯一能做的努力就是：努力改变我们自己。
小品中的父亲在儿子出门前，终于把夸奖儿子优秀的话说出了口，是因为什么？
因为儿子的行动。
我们不傻，我们早就成年，我们已经感受到了他们藏在指责背后的爱，与其去讲道理，不如采取行动。
当我们用我们崭新的，直接的，属于我们的方式向他们表达出了爱，他们也就变柔软了。
他们看到了，也感受到了：原来直接表达爱，心情是那么的畅快，原来，不指责的亲子之间的互动竟会这么的和谐美好，于是，他们就真的改变了！
德国哲学家雅斯贝尔斯说：“教育就是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”
我觉得，爱也是。
02.作为想要得到爱的父亲，我们又能做什么呢？
看春晚的时候，父亲也是和我一起看的，看到《开不了口》的时候，他竟然也泪眼婆娑。
我想，这个小品应该也戳中了他的心吧，让他也有了很多的反思。
过年时候，是我们和父母的距离最近的时候，然而，阖家团圆并不意味着我们每个人都很开心。
对已经到了中年的我们来说，我们自己已经是为人父母，然而我们的父母还依然把我们当孩子。
尤其是我的父亲，他总会让我饱尝到一种中国特色的父爱，那就是：不表扬，尽指责，他的爱，总是藏在说教和指责里。
就像我现在，好不容易过年休息几天，前几天我早起，他说我假积极，我晚起，他说我太懒了，我做了一道拿手菜，我的大宝二宝赞不绝口，我的父亲却只是一味地闷头吃，我问他：“爸，这菜好吃吗？”结果他说：“盐大了！”
我是左也不是，右也不是，前也不是，后也不是。
我多么希望，我的父亲能够适度积极一点儿地待我，最好实事求是一点儿，如果夸我怕我骄傲，那至少也别贬我吧！
可是生活中，有多少父亲，对待孩子的优秀，总是开不了口？我们只要和他在一起，总是如坐针毡？
到了我们这一代，物质生活已经得到满足，对精神的需求骤增，我们需要来自父母的肯定与支持，这是非常重要的情绪价值。
当我们了解了父母那一代人这么做的根源，我呼吁更多的子女，努力主动表达爱，期待能够得到父亲的回应，然而，好的爱，都是双向奔赴的，我也很想对父亲们说：
“当我们老了，社交圈子变窄，生活空虚，再沉默和指责下去，只会把独立的成年孩子越推越远，会让自己更加孤独。”
那迫于形势，也迫于真的爱孩子，咱就只能想尽办法，主动突破舒适区，去迈出那艰难却又可贵的第一步吧。
人的可塑性很强，迈出第一步，那接下来的第二步和无数步，就容易得多。
心理学家丛飞从曾说：
“你小时候父母怎么对你，你长大后，就会用同样的方式对自己，用同样的方式去对待和你亲近的人。”
我大胆做个猜测，如果孩子将来成为一名父亲后，也会把和父亲的相处模式，延续到与下一代的相处中。
这就是代际关系，一代一代重复着同样的相处模式，很难改变。
如果我们想长长久久地拥有“父慈子孝”的和谐关系，那我们身为父亲的改变就责无旁贷。
小品中，父亲在确认孩子在给他礼物之后，终于也说出了夸赞，那接下来的父子关系升温，指日可待。
希望看到这个小品的家人们都能有所感触和行动，毕竟和谐而亲密的家庭氛围，是我们每一个人都梦寐以求的。
03.梅娘说
哲学家詹姆士说：
“人类本质中最殷切的要求是，渴望被肯定。”
是的，被肯定会让孩子觉得那就是被爱，而一个真正被真爱过的孩子，实在是具备了太多的自信与勇气了。
我们进入成年应该也能够明白：自信和勇气，对一个人成长实在是太重要了！
所以，那些从小被正确肯定和赞美的孩子，往往并不会真的长成容易骄傲和自满的孩子，相反他们自信、豁达、耐挫力极高，反弹力极强，他们往往能够成为人生中的成功者。
想到一个男读者的留言：
我儿子从小学一直到考研考博，经历过的考试数不胜数。但是，在他失利的时候，我永远只给予鼓励，从不责备他；而他一路顺风，飘飘然的时候，我一定会在他旁边敲敲小木鱼，给他撒一点点“冷水”。
孩子一路走来，有笑声也有泪水，我始终陪伴着孩子，倾听他的心声，倾听他的委屈，分享他的快乐。
儿子读书22年间，我和儿子成了最好的朋友，我们之间无话不谈，我们之间同喜同乐，这感觉真好！
这个男读者真的是一个很有智慧的父亲。
人在得意时，的确要给些敲打，但在失意时，再去打击，那可能会是压死孩子的最后一根稻草，万万不能这么做。
小品中父亲的改变，非常容易，现实中其实很难。
对孩子来说，遭遇严重的指责型父母，真的是一场灾难。
那作为孩子，我们究竟该怎么办？
其实除了用行动，去带动父母之外，我觉得更重要的是，要给自己内心的小孩，找到一个会肯定与赞美你的内在的父母。
心理师黄仕明说：
“不要疗愈你的原生家庭，而是疗愈你的内在父母。”
深以为然，我们虽然是父母所生，但是我们自从被生出来之后，就是一个独立的个体，我们有自己的身体、手脚和独立的头脑，在独立生存能力越来越强了之后，我们就可以离开自己的父母，独自去谋生活了。
所以，如果你已经有了经济上独立的能力，那么就一定要在情感上独立，给自己找一个内在的父母。
当你做了一件很厉害的事情，没有被父母肯定的时候，你可以让你的内在父母对自己说：“你真棒，孩子！”
当你平白无故被父母无端指责的时候，你可以让你的内在父母对自己说：“孩子，你没错，放轻松！”
当你面对父母的故意刁难和恶意诋毁时，你可以很情绪稳定地对自己说：“我根本没有你们说得那么不堪，我要坚持做我自己！”
亲爱的，你要活成一道光，一道可以为自己点亮的光，不怨怼父母，也不要为父母左右，那你才能够真正活出属于自己的人生！
共勉！
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