电影院旁边，有对情侣正在众目睽睽之下吵架。
女生想去看最新上映的电影。
男生一副不情愿的样子，嘴里嘟囔：“两张票70多块钱，过几个月在手机上还不是一样看，非要浪费这个钱。
在哪看不是看，你就是太装了。”
女生原本雀跃的表情瞬间冷下来，甩开男生拽着自己的手：“你不喜欢来电影院可以不来，我也没有要求你陪着我来。
但我喜欢来电影院看，这是我的生活方式，你凭什么说我装。”
说完女生头也不回地走掉了，男生尴尬地看看周围看热闹的人群，停顿了几秒钟之后才讪讪地追下去。
一个美好的周末，本该有一场浪漫的约会，一场好看的电影，一个甜腻的拥抱，与日常琐碎堆积起来的共同话题。
却因为男生一句看似“无意”的抱怨，而分崩离析。
有人讲：“我们这一生中，遇到摩曼蒂克，遇到以身相许，都不稀罕，稀罕的是遇到心照不宣。”
但绝大多数的情侣的爱情，少的是心照不宣，多的是互不理解。
我喜欢在闲暇时招呼几个兄弟开麦打游戏，她却总说我整天不务正业。
可我也从来没有，因为她周末喜欢拉着闺蜜逛街，而说你败家呀；
我喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档里撸串，却总爱在冷不丁间爆出一句那玩意死贵死贵，还不好吃，是我太做作；
我喜欢假期去各地旅游，他喜欢宅在家里，却爱吐槽我是在花钱遭罪，哪有躺在家里舒服。
这样的人，总是喜欢以自己匮乏的生活经验，来为别人的生活铐上枷锁。
诚如世界上没有两片完全相同的叶子，我们每个人都是独立而鲜活的个体，因为有着自己不同的思考角度和思维方式才显得与众不平。
有人喜欢下雨天万物遭受洗涤后的清脆，有人却觉得这样的天气格外烦闷；
有人喜欢粉粉嫩嫩的少女色，有人喜欢穿上中性的衣服。
每个人都有选择自己生活方式，与三观认知的权利，为什么谈了一场恋爱，我们就要被强行要求改变的三观，去认同别人的看法？
这样的分析并不是因为三观不合，我单方面地将它理解为三观不正。
2
很多人都知道王嘉尔对辣椒过敏，一吃辣椒就会全身冒汗。
记得有一次在节目中，主持人问王嘉尔：“如果你未来的女朋友很喜欢吃辣怎么办？”
王嘉尔回答说：“那就让她吃啊 ，反正我不吃。”
主持人继续追问：“那如果她非要让你吃呢，她想让你迁就一下她。”
王嘉尔想了想回答说：“那我们可能不太合适。”
我赞同这样的做法，一段好的爱情，应该是双方的给予，理解，与付出，而不是因为自己所需的匮乏安全感，就要求对方以伤害自己的方式来向你证明可笑的爱。
这个世界上根本就没有什么完美情侣，有的只是在爱面前，我们愿意互相包容与理解。
之前在知乎上看过一个提问：
有没有一瞬间让你感觉跟女（男）朋友三观不合？
底下有一个高赞回答讲述了发生在自己身上的故事。
答主曾被一个长相漂亮，喜欢读书的女孩追求，理由是觉得答主能够理解自己，和自己有相同的价值观，找到了灵魂契合的人。
但两人在一起没多久之后，女孩就提出了分手。
因为在深交之后才发现，两人在某些问题上依然有很大的分歧。
于是一段感情就以一句草率的我们三观不合而划上了句号。
后来答主也遇到了自己喜欢的姑娘，也会彻夜长聊，也会因为同一件事而产生不同的观点。
但两人却从来没有因为想要对方接受自己的观点而吵架。
再分歧面前，他们总能愉快地表达自己的想法，虽不能接受对方的观点，但也懂得最基本的尊重。
有一种智慧叫我不认同你的观点，但我也能做到理解你，不强加我的想法到你身上，我们可以保留各自独立的看法。
其实很多时候，我们并不是讨厌那些与自己三观不同的人，而是讨厌我们明明意见不同，你却喜欢把自己的想法强加到我身上，试图改变我。
我花钱去看一场电影，找寻生活的仪式感那是我的自由，你却偏要对我的生活方式指手画脚，让我承认你才是对的；
我明明辣椒过敏，你却偏偏让我吞下灼烧喉咙的辣椒，以伤害自己的方式来向你证明我是爱你的；
我有权对问题留有我独特的想法，你却非要强行要求我赞同你的观点，认为你说的都是对的来决出胜负。
我喜欢穿露脐装，你说我穿成这样一看就是出去勾引男人；
我在胳膊上文了有纪念意义的文身，你说我一看就不是正经人；
我到了年龄依然保持单身，是因为我在寻找一份我认为合适的爱情，你却说我这么晚还不结婚，以后会嫁不出去。
这样的人，不是蠢就是傻。
三观不同可以交流理解，可三观不正的人，建议直接远离。
张皓宸曾在书中描述过自己的爱情观：“所谓合适的人，没有定论，大概就是三观相似，兴趣可以不同，但绝对不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。”
你喜欢看体育节目，我喜欢看时尚杂志，我们谁也没有必要说谁的爱好不高级；
你觉得这件事应该是这样，我觉得是那样，我们完全可以保持不同的观点，没有必要非要改变对方。
3
前几天，我们寻找了红蓝CP里，30对经常在广场上秀恩爱的情侣做了一项问卷调查。
要求他们为与自己另一半的三观契合程度打分。
其中有个女生这样回答我们：
“我喜欢去一些偏小众，开发痕迹不明显的地方旅行，可他觉得太过冷清没意思；
他喜欢人多热闹的网红景点，喜欢玩一些比较刺激的项目，而我害怕这样的体验。
可这并不影响我们能够达成某种共识，始终牵手旅行。
小众的旅行景点，也许不能带给他太大的快乐，但他也可以成为我的专职摄影师，为我拍出好看的照片，接受我的崇拜。
他喜欢玩惊险项目，我就在候场区看着她尽情撒欢，在活动结束后为他递上一杯水，给他一个大大的拥抱。
我们从小接触的人群不同，所处的地域不同，三观，兴趣爱好，生活方式等等都不尽相同。
如果非要给我们的三观契合程度打分，满分是10分，那我可能只会给他打4.5分。
但这并不代表我们就不适合在一起。
其实很多时候，双方的三观是否一致并不是最重要的，重要的是，是否能够接受那些不一样的部分。
有人曾问过一对结婚45年、至今依旧感情和睦的夫妻：
“你们婚姻圆满有什么秘诀。”
那个男人回答说：“举个例子吧，她每天起床后都要站在窗前，花五分钟，双手合十地祷告。
而我根本不理解这有什么意义。
但是这么多年了，我从没有因为任何事去催促、打扰过她。
我不需要她做她喜欢的事，我仅仅是尊重，那就够了。
我们遇见一个相似的灵魂，开始一段身心投入的感情，最重要的不是那些我们想法一致的问题，而是在一路的磕磕绊绊中，我们产生的分歧与矛盾，是否能够做到因爱，而互相理解包容。
无论是好的还是坏的，我们都不必互相说服。
你有你的观点，我不赞同，但可以理解你；我有我的想法，你也许不能接受，但也应该对你保持一点宽容。
至少我们可以大方地说出自己的观点，保持自己的立场。
遇见相似的灵魂固然重要，而遇到不一致的人，却依然能够做到互相理解包容才是保持甜蜜最好的秘诀
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