關注我，帶你遇見未知的自己
作者| 妙黛
出品| 張德芬空間
夫妻的家到底是不是婆婆的家？這個話題不久前在微博上引發了全網熱議。
不少人都在線吐槽自己的婆婆越界，傾訴自己的丈夫不作為等，把這個話題一下子推到了風口浪尖，似乎所有參與討論的人，都在急求一個答案。
為什麼這樣一個問題，會突然引發女性共鳴？
原來是綜藝節目《婆婆和媽媽2》中，女神陳松伶遭遇了與婆婆的暗暗較勁。讓不少女性感覺看到了自己。
在電話中，張鐸邀請媽媽「歡迎您到我們家來」，媽媽聽後立刻糾正「你說得不對，應該說歡迎回家，你家也是我家。」
在婆婆眼裡，兒子的家就是自己的家，這是鐵律。
也許有人像嘉賓黃聖依一樣，認為「夫妻的家就是婆婆的家」，可更多的人，可能會更認同陳松伶的觀點：家是很隱私的領域，但因為各家有各家的規則，夫妻的家並不是婆婆的家。
有太多的女性，在婚姻中飽受婆婆的「騷擾」，明明是自己的家，卻只能做個由太后掌權的假皇后。
家不是房子，而是人與關係構成的系統。不同的人，不同的關係，不同的期待，不同的需求，就不能混為一談。
公公與婆婆的小系統，老公和老婆的小系統，都應該守著自己的界限，互相不干涉。夫妻的家不是婆婆的家，同樣，婆婆的家也不能是夫妻的家。
去劃清界限的人到底該是誰？是兩個女人打一架嗎？
不，應該是中間的那個男人。
女神陳松伶雖然遇到了典型的「界限不清型」婆婆，但是好在老公張鐸給力。他讓老婆「縮」在後面，惡人由他來做。
有這樣一個男人在中間，就像一把可以分割系統的刀一樣。把婆媳之間界限不清的大系統，分割成了的小系統。各自還能守住自己的底線，儘可能過符合自己意願的日子。
婆媳關係的核心，是「搶男人大戰」
婆婆和媳婦，是沒有血緣關係，也沒有交情的兩個人。她們屬於姻親關係，使他們結成姻親的那個人就顯得至關重要。
兩個女人關係緊張的核心，就是在爭奪主權，爭奪同一個男人的愛。
朋友欣雨家裡發生過一件非常「氣人」的事情，有一天晚飯欣雨煮了小米粥，她覺得就是煮個粥而已，吃什麼都行。
可婆婆看了之後，堅持說自己的兒子喜歡吃八寶粥，一定要煮八寶粥。欣雨說，八寶粥費時費力，現在小米粥都已經在鍋里煮上了，不如今天就湊合一頓吧。
誰知婆婆什麼都沒有說，只是等小米粥出鍋後，立即煮了一鍋八寶粥。
等欣雨老公回家，他的位置上擺著兩碗粥，兩個女人都盯著他，簡直就是鴻門宴。
這碗粥就是一道選擇題，妻子想知道「你到底屬於哪個家庭」，媽媽想要知道「你還是不是我最愛的兒子」。
對於男人而言，他是非常愛兩個女人的，他既希望自己有新家庭，又希望自己永遠不辜負母親的期待。讓他們做一個選擇，又要保證兩個女人不受傷，這道題簡直太難了。
生活中很多男性往往都是這樣的，他們不想傷害任何人，就不去做任何選擇，任由兩個女人去鬥爭。或者在中間做老好人，和稀泥，逃避選擇。
在他們的潛意識裡，自己什麼都沒有做，如果發生了一些糟糕的結果，那責任一定不在於自己。為了逃避責任，他們乾脆像鴕鳥一樣躲起來。
當然，也有一些男人，會站隊自己的媽媽，因為「媽媽不容易」，這樣的選擇會讓妻子更加孤立無援，夫妻關係也就變得問題叢生。
男人錯位，女人崩潰
根據民政局公布的離婚大數據顯示，從2002年開始，我國離婚了逐年攀升，其中婆媳關係不和導致離婚的比率高達47%。
看起來都是微不足道的小事，一碗粥，一條毛巾的顏色，一個眼神的理解，但足以摧毀一段婚姻。說出來顯得矯情，不說出來又確實像個長在心頭的刺。
老公缺位的結果，必然是婆婆越位。不敢站在老婆這邊的男人，往往是因為跟母親親子濃度過高，捨不得與母親分離。
知乎上有一個提問：老婆對我媽是「惹不起躲得起」的態度能不能接受？
在這位網友眼裡，老婆簡直就是「罪大惡極」，竟然不懂得孝順他媽媽。
婚前明確說明，老人不會和他們一起住。結婚後卻出爾反爾，不僅我家大門常打開，歡迎媽媽住進來，而且還責備妻子不畢恭畢敬對待母親。
妻子覺得婆婆過來不事先通知，是一種不尊重。
而老公卻認為「我媽是長輩，這是她的家，這是她們辛辛苦苦攢錢買的房子，過來為什麼需要事先通知？這一切，都是老婆不會處理人際關係導致的，她不會哄我媽開心」。
即使妻子已經忍無可忍，雙方已經開始談離婚事宜，老公依然站隊自己的媽媽。
「希望我老婆能多陪媽媽聊天，逛街之類的。難道對老人盡孝不是最基本的嗎，她跟我結了婚就應該努力融入這個家啊。」
老公和婆婆是一家人，自己只能是幫助老公一起盡孝的「外人」，這樣的日子有多令人絕望！
也有很多女性為了捍衛自己的領土，守衛自己的家庭小系統，自然就代替男人的身份，主動與婆婆發生衝突。
在兩個沒有血緣關係，又搶佔同一個男人的戰爭中，往往只能兩敗俱傷。
不同的男人，不同的婆媳關係
韓劇《媳婦的過渡期》中，婆婆有兩個兒子，兩個兒子對待婆媳問題的態度完全不同，兩個兒媳婦的生活也完全不同。
大兒媳第一次去婆婆家的時候，正好趕上節日要準備一大桌美食。婆婆的安排很「合理」，大兒子累了去休息，公公和大伯就在客廳喝酒，二兒子和小女兒出去約會，兒媳和她一起準備食物。
「大家都太過分了，婆婆，那我就先走了。」
隨後大兒子追出去，大兒媳很淡定地說：我們婚前約定好的，這些事情要你去面對。總要有第一次的，加油！
大兒子做出這個選擇確實很難，他跪下來對父母說：你們也許會傷心，但是我現在成家了，我要先照顧我的家人，因為我是家長。
在後來的各種聚會，要讓兒媳婦操勞準備的場合，大兒子大兒媳都不參加。婆婆想要指手畫腳的時候，兒媳也只是一句「媽你是這樣想的哦，謝謝，我們有安排。」
而二兒媳一結婚，就要獨自、或者和婆婆一起準備全家人的宴會，她說要出差，婆婆勸誡她結了婚的女人不能出差，要不然新郎沒有飯吃。
就連送禮物，竟然也送了兒媳一個圍裙。對於這一切，二兒子絲毫沒有心疼妻子，還跟妻子說你和我媽忙碌的樣子，我非常喜歡。
大兒媳和婆婆一直保持著禮貌和距離，二兒媳卻時常崩潰痛哭，懷疑自己為什麼要結婚。
同一個婆婆，不同的男人，就是不同的婚姻處境。
如果一個妻子不能獲得老公的愛，不能獲得家庭的主權，那麼她們就會非常缺乏安全感。無處釋放的攻擊性，自然也就朝著老公和婆婆發泄。
聰明的男人，都會選擇保護好自己的小家庭，遠離父母的系統。即使媽媽不容易，那也不是老婆造成的。即使自己有義務盡孝，老婆卻沒有絕對的義務。
當男人做出選擇後，父母會覺得受傷，但是最終也會適應這種傷害。母親學會給兒子自由，這也是母子之間的最後一次分離。
只有做好這次徹底的分離，彼此才能過好自己的生活。
各回各家，各歸各位
不同的家庭有不同的婆媳問題，這些問題有一個統一的答案就是，讓男人站出來。
第一，把男人推到前面，自己解決自己的媽
男人作為兩個女人的「中間人」，必須主動站出來，不把問題當成「女人間的瑣事」。
同時，男人要站好隊，明確妻子才是排到第一位的，自己的家不是媽媽的家。自己先是一個女人的老公，然後才是另一個女人的兒子。
讓母親知道自己的立場，母親才能減少對小家庭的干涉。
第二，女人回到自己的位置，不主動與婆婆發生衝突。
女人對婆婆之間，不要講太多感情，保持禮貌和友善，堅守自己的原則和底線，剩下的事情，就交給老公去處理吧。
我們不要與婆婆正面開戰，而要讓老公去兩邊斡旋。有的話，兒子說出來比兒媳說出來更容易令人接受。
真正的戰爭，應該讓男人去打響。
《媳婦的過渡期》最後，二兒子看到了妻子的犧牲與痛苦，他決定做一個男人該做的時候，守住之前對妻子的承諾。
終於，他勇敢跟父母說：今年中秋在咱們家過的，春節我們要去丈母娘家了。
父母經歷了質疑、暴怒之後，逐漸接納這個事實，承認只要子女過得好，他們也就放心了。
婆婆與媳婦之間的底線，應該由男人來劃分。
是男人就守護好自己的家，承擔自己的責任。兩代人要做粒粒分明的米飯，而不要熬成一鍋粥。
粥熬好了，家也就散了。
參考資料：
1.知乎：老婆對我媽是「惹不起躲得起」的態度能不能接受？
2.韓劇《媳婦的過渡期》
3.《婆婆和媽媽》第二季
4.《幸福的婚姻》[美] 約翰·戈特曼
5.《只想和你好好生活》 武志紅 / 李松蔚 / 陳海賢 / 海藍博士 / 青音 / 劉萍
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