電影院旁邊,有對情侶正在眾目睽睽之下吵架。
女生想去看最新上映的電影。
男生一副不情願的樣子,嘴裡嘟囔:「兩張票70多塊錢,過幾個月在手機上還不是一樣看,非要浪費這個錢。
在哪看不是看,你就是太裝了。」
女生原本雀躍的表情瞬間冷下來,甩開男生拽著自己的手:「你不喜歡來電影院可以不來,我也沒有要求你陪著我來。
但我喜歡來電影院看,這是我的生活方式,你憑什麼說我裝。」
說完女生頭也不回地走掉了,男生尷尬地看看周圍看熱鬧的人群,停頓了幾秒鐘之後才訕訕地追下去。
一個美好的周末,本該有一場浪漫的約會,一場好看的電影,一個甜膩的擁抱,與日常瑣碎堆積起來的共同話題。
卻因為男生一句看似「無意」的抱怨,而分崩離析。
有人講:「我們這一生中,遇到摩曼蒂克,遇到以身相許,都不稀罕,稀罕的是遇到心照不宣。」
但絕大多數的情侶的愛情,少的是心照不宣,多的是互不理解。
我喜歡在閑暇時招呼幾個兄弟開麥打遊戲,她卻總說我整天不務正業。
可我也從來沒有,因為她周末喜歡拉著閨蜜逛街,而說你敗家呀;
我喜歡去西餐廳吃牛排,他喜歡在大排檔里擼串,卻總愛在冷不丁間爆出一句那玩意死貴死貴,還不好吃,是我太做作;
我喜歡假期去各地旅遊,他喜歡宅在家裡,卻愛吐槽我是在花錢遭罪,哪有躺在家裡舒服。
這樣的人,總是喜歡以自己匱乏的生活經驗,來為別人的生活銬上枷鎖。
誠如世界上沒有兩片完全相同的葉子,我們每個人都是獨立而鮮活的個體,因為有著自己不同的思考角度和思維方式才顯得與眾不平。
有人喜歡下雨天萬物遭受洗滌後的清脆,有人卻覺得這樣的天氣格外煩悶;
有人喜歡粉粉嫩嫩的少女色,有人喜歡穿上中性的衣服。
每個人都有選擇自己生活方式,與三觀認知的權利,為什麼談了一場戀愛,我們就要被強行要求改變的三觀,去認同別人的看法?
這樣的分析並不是因為三觀不合,我單方面地將它理解為三觀不正。
2
很多人都知道王嘉爾對辣椒過敏,一吃辣椒就會全身冒汗。
記得有一次在節目中,主持人問王嘉爾:「如果你未來的女朋友很喜歡吃辣怎麼辦?」
王嘉爾回答說:「那就讓她吃啊 ,反正我不吃。」
主持人繼續追問:「那如果她非要讓你吃呢,她想讓你遷就一下她。」
王嘉爾想了想回答說:「那我們可能不太合適。」
我贊同這樣的做法,一段好的愛情,應該是雙方的給予,理解,與付出,而不是因為自己所需的匱乏安全感,就要求對方以傷害自己的方式來向你證明可笑的愛。
這個世界上根本就沒有什麼完美情侶,有的只是在愛面前,我們願意互相包容與理解。
之前在知乎上看過一個提問:
有沒有一瞬間讓你感覺跟女(男)朋友三觀不合?
底下有一個高贊回答講述了發生在自己身上的故事。
答主曾被一個長相漂亮,喜歡讀書的女孩追求,理由是覺得答主能夠理解自己,和自己有相同的價值觀,找到了靈魂契合的人。
但兩人在一起沒多久之後,女孩就提出了分手。
因為在深交之後才發現,兩人在某些問題上依然有很大的分歧。
於是一段感情就以一句草率的我們三觀不合而划上了句號。
後來答主也遇到了自己喜歡的姑娘,也會徹夜長聊,也會因為同一件事而產生不同的觀點。
但兩人卻從來沒有因為想要對方接受自己的觀點而吵架。
再分歧面前,他們總能愉快地表達自己的想法,雖不能接受對方的觀點,但也懂得最基本的尊重。
有一種智慧叫我不認同你的觀點,但我也能做到理解你,不強加我的想法到你身上,我們可以保留各自獨立的看法。
其實很多時候,我們並不是討厭那些與自己三觀不同的人,而是討厭我們明明意見不同,你卻喜歡把自己的想法強加到我身上,試圖改變我。
我花錢去看一場電影,找尋生活的儀式感那是我的自由,你卻偏要對我的生活方式指手畫腳,讓我承認你才是對的;
我明明辣椒過敏,你卻偏偏讓我吞下灼燒喉嚨的辣椒,以傷害自己的方式來向你證明我是愛你的;
我有權對問題留有我獨特的想法,你卻非要強行要求我贊同你的觀點,認為你說的都是對的來決出勝負。
我喜歡穿露臍裝,你說我穿成這樣一看就是出去勾引男人;
我在胳膊上文了有紀念意義的文身,你說我一看就不是正經人;
我到了年齡依然保持單身,是因為我在尋找一份我認為合適的愛情,你卻說我這麼晚還不結婚,以後會嫁不出去。
這樣的人,不是蠢就是傻。
三觀不同可以交流理解,可三觀不正的人,建議直接遠離。
張皓宸曾在書中描述過自己的愛情觀:「所謂合適的人,沒有定論,大概就是三觀相似,興趣可以不同,但絕對不干涉對方,有話聊,相處和獨處一樣自然。」
你喜歡看體育節目,我喜歡看時尚雜誌,我們誰也沒有必要說誰的愛好不高級;
你覺得這件事應該是這樣,我覺得是那樣,我們完全可以保持不同的觀點,沒有必要非要改變對方。
3
前幾天,我們尋找了紅藍CP里,30對經常在廣場上秀恩愛的情侶做了一項問卷調查。
要求他們為與自己另一半的三觀契合程度打分。
其中有個女生這樣回答我們:
「我喜歡去一些偏小眾,開發痕迹不明顯的地方旅行,可他覺得太過冷清沒意思;
他喜歡人多熱鬧的網紅景點,喜歡玩一些比較刺激的項目,而我害怕這樣的體驗。
可這並不影響我們能夠達成某種共識,始終牽手旅行。
小眾的旅行景點,也許不能帶給他太大的快樂,但他也可以成為我的專職攝影師,為我拍出好看的照片,接受我的崇拜。
他喜歡玩驚險項目,我就在候場區看著她盡情撒歡,在活動結束後為他遞上一杯水,給他一個大大的擁抱。
我們從小接觸的人群不同,所處的地域不同,三觀,興趣愛好,生活方式等等都不盡相同。
如果非要給我們的三觀契合程度打分,滿分是10分,那我可能只會給他打4.5分。
但這並不代表我們就不適合在一起。
其實很多時候,雙方的三觀是否一致並不是最重要的,重要的是,是否能夠接受那些不一樣的部分。
有人曾問過一對結婚45年、至今依舊感情和睦的夫妻:
「你們婚姻圓滿有什麼秘訣。」
那個男人回答說:「舉個例子吧,她每天起床後都要站在窗前,花五分鐘,雙手合十地禱告。
而我根本不理解這有什麼意義。
但是這麼多年了,我從沒有因為任何事去催促、打擾過她。
我不需要她做她喜歡的事,我僅僅是尊重,那就夠了。
我們遇見一個相似的靈魂,開始一段身心投入的感情,最重要的不是那些我們想法一致的問題,而是在一路的磕磕絆絆中,我們產生的分歧與矛盾,是否能夠做到因愛,而互相理解包容。
無論是好的還是壞的,我們都不必互相說服。
你有你的觀點,我不贊同,但可以理解你;我有我的想法,你也許不能接受,但也應該對你保持一點寬容。
至少我們可以大方地說出自己的觀點,保持自己的立場。
遇見相似的靈魂固然重要,而遇到不一致的人,卻依然能夠做到互相理解包容才是保持甜蜜最好的秘訣